流年

流年

爱上一个天使的缺点
用一种魔鬼的语言
上帝在云端只眨了一眨眼
最后眉一皱头一点

爱上一个认真的消遣
用一朵花开的时间
你在我旁边只打了个照面
五月的晴天闪了电

有生之年狭路相逢
终不能幸免
手心忽然长出纠缠的曲线
懂事之前情动以后
长不过一天
留不住算不出流年
哪一年让一生改变

遇见一场烟火的表演
用一场轮回的时间
紫微星流过来不及说再见
已经远离我一光年

究竟是什么样的纠缠，能够让命运的线都跟着改变？我看自己的掌线，无解。不曾真的注意自己的手相，只知道我是长寿的命。我小时候，我姥姥总是抓着我的手，不住地看不住地打量不断地想要看看我会不会有幸福。当时不以为然，从来的唯物主义者，不曾相信命运。这么多年的岁月匆匆的在眼前流过，不经意的，我已经把“命运”这个词反复咀嚼。我宁愿相信命运，这样我才能够释然，姥姥离我而去是因为命数让她回归乐土。除此之外，我无法接受另外的说辞，一旦想到灰飞烟灭，永不相见，我就会觉得万念俱灰，无法继续思考。“紫微星流过来不及说再见，已经远离我一光年”，命运里的分分合合，何尝不是这样？无论多么得想永远在一起，都有分离的一天；幸运的，有机会说再见，不幸的，转眼间缘灭。可怜吗？悲伤吗？嗯，是的。即使幸运的说了再见，想起来，还是心痛难熬啊。佛说了很多话，即便真的努力学习，其中真谛，恐怕也是要用一辈子参悟了。超越红尘纠葛，我做不到。

听《流年》，感慨颇多，颇难受。即使接受不了命运的翻云覆雨手，也只能硬挺了。人长大的之前的一刻，动情后的一刹，最是动人，也最为昙花一现，有过，进入红尘，无限漂流。

事后愤怒，仍在愤怒

被骗了一下，虽然不是很严重，但对于一直一直生活在象牙塔里的我来说，却是个晴天的霹雳：原来这世界上还是有骗子的，我还是可能被骗的。
事情很简单。在我艰苦卓绝地找房子的时候，我看到一处还不错的地下室，于是当天晚上跟房东S交了定金，要下了房子。就在第二天晚上，我收到现在房东D的留言，说在我现在居住的楼里面有一个bachelor apartment可以给我。我很是心花怒放。但由于她周末不办公，我无法确知我能不能得到。星期一一早我打电话给D确知可以得到这个房子之后，我立刻给S打电话，告知她我不能要她的房子了。她很是不高兴（可以理解），就说要我联系现在住在那里的住户，因为他们要负责找到下一家住户（wired situation，但是也可见这个S有多么的苛刻）。于是我马上打电话给他们，他们没有任何问题，还祝贺我找到满意的房子。于是我又致电S，留言告诉她，然后我就签下了现在的这个bachelor apartment。Very surprisingly，之后S就不理我了。我多次打电话给她留言，问什么时候能够取回我的定金，都是石沉大海，杳无音信。就在上个周五，我终于打通了她的电话。她却说，不能把定金给我。她要求我负责这个apartment的广告费，大约四十加币。我从没听说过类似的要求，在任何和约上也不曾有过这样的条例。于是我就问为什么，她说在我签了字的Application form上标明了如果我拒绝这个apartment的话，我需要负责广告费用。我着急上班，只好作罢，只是决定交钱之前一定要先看看那张application form。总不能她说什么就是什么吧？但这件事就是越想越蹊跷，越想越是觉得不合理。我于是问Cheryl，她说从来没听说过如此条例的，建议我给tendency borad打电话，因为他们对不合理以及不合法的要求有总裁权。Maya建议我先把那份application form要来看看到底有没有那么写。于是我再次打电话给S，要求她fax给我。她先是说没有fax machine。我说我可以去取时，她态度顷刻变成超级强硬：“that's my application form! you cannot have a copy!”面对如此说法，我非常非常的气愤，at the same time, 边上的Cheryl处离愤怒了。她接过电话，态度同样强硬地说，我有权利看那份申请，如果不给我的话，我就有权利不给钱；我必须得到我全部的定金。面对义正言辞的Cheryl，S才非常不情愿地说要把定金寄给我。此事，让我认识到，自己的辩论技巧已经消失殆尽，而且自己是多么的软弱到不喜欢跟别人有任何冲突。事后真的愤怒，现在还是很愤怒。写下来，给自己做个参考：这世界不是我想象得那么完美，我必须，必须作成人，做成人的竞争，不论什么，为自己的利益战斗到底。防人之心不可无。切记切记！对了，钱还没收到，如果还有战斗的话，就听下回分解。

阿犹之惨

如果丧失家园，世世代代无法回到家乡，生生世世被外族欺凌；无论如何抗争，无论如何图强，也只能被奴役，被鄙视，被驱逐，被屠杀。我问自己，我会怎么做？如果我是那个民族的人，我会怎么做？
如果在曾经是家园的地方，眼看着自己的资源被人占有瓜分；如果无论如何努力，也只能在贫困线上挣扎，却看着敌人在自己面前不断强大；如果无论多么愤怒，也只有手中的石块可以作为武器抛掷，面对强大百倍的敌人，除了怒火在心中燃烧，也只有浑身战抖地祷告上苍。如果我是这个民族的人，我又会怎么样？
自古以来，战争都是解决这样民族问题的唯一答案。为什么？因为这样刻骨铭心，沾染这近3000年来无数人鲜血的民族之争，往往，只有以一族的灭亡为代价，才能打上句号。
一直钦佩犹太人的坚定不移，他们，在几千年的流浪之后，仍然有凝聚在一起的力量，建立了他们世代梦想的新的家园。犹太教，在经过了几千年的被打击，被诬蔑之后，仍然作为犹太人的处世之教，世代相传。这样的民族，不值得拥有自己的家园吗？这样的民族，不值得我们在心里很很佩服吗？
对于黎巴嫩人，我也心寒地感觉到他们的无辜和无助。巴勒斯坦，原来是泛指生活在那个区域里的穆斯林。他们何罪之有？生存了几千年的家园被人霸占，工业贸易都被挤压打击，人民生活在温饱线以下。这些，也是巴勒斯坦人的痛苦源泉。三千年之后，犹太人跟巴勒斯坦人的位置对换：被赶出自己家园不断流浪的，这次，是巴勒斯坦人。谁能说犹太人建国错了？但又有谁能说，他们把国建立在穆斯兰 最重要的圣地，对穆斯林来说，不是当面的一个大耳光呢？曾经收入的挺起了脊梁，可是，国破家亡的巴勒斯坦，如何接受这一切？
国际社会不安宁呀，我小发一点点感慨先。

周末天气欠佳

明明好好的天气，到了周末就变得阴云密布，星期五晚上更加是狂风暴雨，直接导致我们这个地区断电N久。听过一个笑话，有人问，what's after raining? 就有人说：Monday。这就是Halifax的典型天气，周末阴雨总是连绵，让人很是无奈。
这个周末，过得也是很无聊。没有什么建设性的节目，本来说要陪Q去打羽毛球，做陪练来着，结果周六早上又是狂风暴雨，只好作罢。星期日呆在实验室接近12个小时，为自己的周末深深地哀叹了一番，虽然也不是每一分钟都在做实验，可是呆在室内的感觉，就是不像是休息呀！感叹一下。
趁着western间隙的机会，匆匆浏览了一下老朋友们的blog。没什么真的大消息，好消息或者坏消息，但是看了大家平平静静，同时不乏开心精彩的生活，还是觉得心情有了转机的。
最后转了转一位相交不多的大学同学的blog，突然觉得自己对她的印象开始变得相当的模糊。她有可能是我在大学里相交最少的一位女同学了，我们说过的话大概可以用手脚趾头算清楚。倒不是因为我们生活空间交集少，我私心里猜是因为我们两个心里，对对方都有着芥蒂吧。矛盾，谈不上。引用一句老话，那就是“道不同不相为谋”吧。我们两个是如此的格格不入，所以为了对方的心情和尊严，连交际都一块免了。现在回想起来，我曾是很死板，很不入流的女生的，又因为是班干部，虽则小心翼翼，总还是要得罪人的。我的这位同学，却是最不羁的那种女孩子，对约束条款看得很淡，可以说是示若粪土。所以我们两个的不对眼，是很合情合理，天经地义的。她对我的好人形象，也是颇为不屑的，虽然从不曾表现出来，却也很明显的不买账的。我曾经觉得自己在她面前挺失败的。我没有办法让所有的人都喜欢我，可是，我并不曾作出什么伤害她的事情来，为什么要接受这样的冷眼，甚至是一种轻视呢？我想，那时与她的不相交，跟我的受伤之后自我保护的心理也是有关系的吧。我不愿被人轻视，故意忽略那种眼光，才能让自己找到继续前行的平衡点。
我们两个现在，更加是两种女孩子了。对那种洒脱不羁的女孩子，我还是很羡慕的。那种只为自己开心，不在乎别人的评价，别人的说法的性格，我是很钦佩的。但我终究还是心寒于她的冷漠；终究，我还是对善良的人没有免疫力些。这辈子，我总不可能跟她那样的女生做朋友了。我曾很伤心地问自己，为什么她就那么不喜欢我呢？我有什么地方会让她那样的看不起呢？我怎么做呢？事过经年，才真的能从当时的沮丧中走出来。可是，我猜，再让我遇到那样一个女孩子，我还是会落入一样的心理漩涡里，但走出来的时间会短很多。我再不好，也还是个好人的，我的心里，已经对自己有了肯定了。如果相交之后不能平行，那只能说我们的生活轨迹不会为对方改变，那也就只能沿着自己的轨道继续走下去，总不能非要自己转变轨道的。
只能说，大家都一路走好。跟这样一位同学，也是一样的。
继续工作。

getting older, getting tired

好些时候，觉得长大，并不意味着通透。反而，往往的，因为更加地自我，变得无法接受别人的观点，进而难以理解别人。以前的我，不曾像现在这样的defensive，任何我喜欢的东西，喜欢的感觉，如果别人不喜欢， 我心里就会有很强烈的反感，会很想要去defend。However, what's the point?不能理解，有时自己都不能理解为什么自己那么的小心眼。每个人有不同的经历，不同的感觉，不同的世界观，不同的审美情趣。每个人都一样了，世界多无趣？我本就很无趣了，就不要让别人跟我一样了吧。更可笑的是，每每地争过之后，心里又会后悔自己曾经激烈的言辞，曾经冒火的情绪，直接的让心情进入低谷，得不偿失。因此，有些厌倦于defend。如果能够让别人说，不动心，不动气，我也就彻底圆满了。有点厌倦了跟人打交道了，跟老友之外的社交活动，成了劳心伤神的力气活，好些时候，宁可守着自己的小窝，也不愿意进入那个红尘热闹。不打扰别人，也不让别人打扰，多好。叹一下，继续生活。
昨天跟老爸通电话，谈起了世界杯（余热呀，笑），谈起了齐达内。意大利队员的卑劣行径，让我的心情一落千丈，对齐达内的好感多了一分。只是成败已经尘埃落地，几年或者十几年之后再想起的时候，那个像头小牛一样冲向对手，狠狠地捍卫自己尊严的内向男子，应该还是镌刻在心里的吧。修炼成仙，不是每个人都能做到的。想要有血性地活着，需要很大的勇气。敬意！

looking for an apartment, how hard it can be

I am looking for an apartment for the coming September. How hard can it be? Oh, God! It can be very hard. Why? First of all, I don't want to live with anyone else. I guess it's the time of my life that I want to depend all on myself and take control of my time, my feelings as well. Sometimes, I feel the older I get, the more I enjoy alone time. Sky can be blue, I can feel free. This is the feeling I want. On the other side, I am a poor student. Living alone can be very very expensive and I cannot afford to live by myself in a decent one bedroom apartment. How bad the situation is!? Heng, I will keep looking. Maybe, I will move a little further than I think. I now have to balance which I care the most: distance (which means safety), comfort, or money. I don't know. All I know is that I have to go out to look for it. Good luck to me, I guess.

哇,从6点一直一直走到晚上8点半,累得我腿都没有知觉了.哎,找房子还真是累呀!

意大利终于夺冠!

意大利终于是夺冠了,第四次夺冠,直逼巴西.我感到很高兴,因为一直喜欢蓝色军团;无论他们多么失意,无论他们多么悲情,都爱着这支曾有过巴乔的队伍.我知道,这种情感叫做迷恋,是不分理由,不问时宜的专爱,呵呵,属于偏执,不在理性范围内.
今天的比赛,我必须承认,意大利除了上半场占据优势,下半场和加时赛都打得不够积极,这并不是一场完美的比赛,点球的胜利,只是一场赌博的胜利.但是,这些都不能抹杀意大利是一支伟大的球队这个事实.我承认,看见齐达内黯然退场的时候,我心里是有内疚的,为着不能为这位近乎完美的球员呐喊,甚至不能为了他的离场而表现遗憾.看见法国队以点球输给意大利时,球员们失落的神伤,我也是有着内疚的.我必须得承认,我看球从来不凭理智,对于我喜欢的球队可以不分理由的支持.同样是防守出色的球队,对意大利的严防,我就看着顺眼,看着法国队的滴水不漏,就会觉得丑陋不堪,让进攻失去了色彩,恨不得自己能上场撕破他们的牢固防线.哎,这些我都从看球中有所感觉,甚至觉得自己平时做事好像也是一样的德行.嗯,嗑一下,重新表示一下对齐达内的尊敬,和对法国队失利的遗憾.不管怎么说,意大利赢了,我的世界杯之旅也结束了.完满了,我说,呵呵.遗憾的是,当我从决赛中看到了法国队的美的时候,齐达内也落幕了.今后的足球世界里,终究是少了这神一般的人物了. 但是,话说回来, 球场上不管你是否踢得好看,进攻再锐利,失败的球队也是失败的.这世界,从来是以成败论英雄的,不是吗?网上好多人说这是场丑陋的比赛,因为意大利防守法国难攻.我却终还是很enjoy全场的比赛，呵呵，尤其是迷上了赞部罗塔的奔跑身影。意大利队，又一次让我看见了地中海深邃的蓝色席满全场的足球激情。不悔了，我的世界杯：）
世界杯结束了，我的假期也早就完结在我的胡吃海喝中了，这个summer，在我，也算是完结了。好好工作了，加油加油！

回家-不得不说的购衣难：）

回家之前，小算盘是打得很响的，要买好多好看的衣服，当然前提是便宜。回了家才发现，这根本是个不可能完成的任务。原因一，国内的物价，在我不在的几年 里，已经涨到令我无法接受的地步了。哭。就像我说的，在上海，不起眼的一件T-shirt要折合加币40多，凡此不一而足。沈阳的物价相对上海也不便宜， 基本消费也是那样的水准。当然了，我指的是那些我喜欢的，看得上的，可能也算有些名气的吧。But still，我还是被国内的物价迎面打了个跟头。当然，小商店里，批发市场里，仍然是有很便宜的衣服的。但从里面淘宝，需要时间，体力和精力；六月的天 气，已经很是闷热了，国内倡导节约能源，空调开得让我想骂娘，所以终于我还是放弃了这种“劳民伤财”的购物，转投大商场了：买不着东西不要紧，中暑了可就 不好了不是？购衣难的第二个原因，要么是我的审美观点发生了翻天覆地的变化，要么是国内的流行潮流让我抓不着头脑。总之呢，我能看得上眼的衣服款式不多。 国内现在仍是很流行淑女装，轻薄的纱质衣裙种类繁多。我不是不喜欢轻纱，只是第一，我不装淑女已经很多年了，对此的需求不多；第二嘛，几乎所有的裙子都是 层层叠叠的罗罗嗦嗦，让我看上去就觉得很是沉重，所以，不买。简单休闲款的衣服呢，是有的，好看的呢，还是那些比较有名的牌子了。我打了打小算盘，跟加拿 大价钱差不多，就此打消了购买的想法。总而言之，言而总之，回家购物的计划，没有按想象完成，留下了个不大不小的遗憾。呵呵，有可能会在回来的日子里弥补 了。