拜大年！

过年了！祝愿人人狗年行大运，事事都顺心！
呵呵，这么快又过年了！哎，年华老去呀：）开个玩笑。过年的感觉还真是好。除夕前夜给家里打了电话。今 年家里热闹，老姨跟老舅全家都到我家过年，听着电话 里的热热闹闹，心里也觉得开心。昨晚上去中国同学会的晚会了，虽然最后饿得我们眼冒金星，一肚子怒气，总还是热热闹闹地过了除夕夜。晚上回到家，煮了两个 大大的螃蟹，呵呵，大快朵颐。今天初一，也要有点气氛才是。所以今早一起床，我就开始收拾房间，打扫卫生，狗年要有个清清爽爽的开头嘛！Q把从国内带回来 的福字帖到了门上，红彤彤的很喜气，新春福到！虽然知道明天就要正常上班了，还是给了自己一个借口放松一下心情。中国人过中国节嘛，一年一度，能够像今天 这样忙里偷闲了，也是不易。也希望我所有的朋友们，都能够有好的心情，在新的一年里，都有好的收获，都有愉快的心情！

就当作是了结吧

昨天晚上，终于弄清楚我的mp3是怎么工作的了，真是没用呀。已经拥有这个mp3快要四年了，还是我大四的时候老爸送的礼物，当时还很先进呢。我就试着用 了用，就搁下了。那个时候，因为迷恋，把他送的CD里面的歌传进了机子，结果这四年来，每次我真的想起来要用mp3来听听歌解解闷的时候，听的都是那些 歌，还是颇有些甜蜜的感觉的，即使当时，也知道只是自己的执著，不可能有任何结果。之后再也没研究过怎么使用这个先进武器了（没错，本人是有懒的天性 的）。之后，就来了北美，然后就莫名奇妙的丢掉了他送的光盘，于是更加的觉得不应该删掉里面的歌了。这样一些歌，陪着我这么长时间，也算是奇迹了。当时听 过那么多歌，曾经哼唱过那么多歌，都不及它们长命。不是我真的长情，是我真的迷恋以致迷失了吧。昨天晚上，终于是把所有的歌换成了新的流行乐。人，总是要 长大的吧，既然认识到自己的愚蠢，那就不能再这样坐视不管了。现在我身边，再没有他的任何痕迹了，所有的有他的痕迹的东西，丢的丢，放的放，不再陪伴我 了。也好也好，这就是缘分和天意吧。我这么的让人怒其不争的，连老天爷都不允许我有任何借口了。下个周末就是农历新年了，突然的，觉得好想家呀。曾经 的，因为他而想家，因为他在那片土地上；现在也是因为他而想家，因为知道，我无终的爱恋埋藏在那里，而我能拥有的，只能是偶尔的寂寞了。从今以后，再无瓜 葛，再无牵挂。算是了结吧，就当成是了结吧。现在，每天，我应该都可以有新歌听，新歌唱了吧。晚安，明天又是新的一天了。

心情波动

最近的性情有点奇怪。我平时轻易是不会跟别人生气的，生一点小的闷气是有的，但也是因为真的受了点委屈什么的。可是像今天这样，就有点说不过去了。Drew只不过是话说得重了一点点，其实也没有很过分，人家预订了的胶，给他跑就是了，我却着实地生了一天气。问自己为什么，自己也说不清楚，就是觉得很生气，连看他都觉得懒得看，或者干脆一眼瞪过去。这样的我是很少见的，我猜他也觉察出来了，晚上接了我的电话，他竟然一声不响地直接把电话搁到我旁边就走了。直到这个时候，我才发觉自己一天的气，生得有点莫名其妙了，真的是自己也拿不准自己是怎么了。想来想去，可能自己是太太的娇生惯养惯了，从来大家都对我好，不会对我贬低或者嘲笑，我也是一直努力的不让别人看不起我，可是，只要我觉察到谁对我轻视，我就会有很大的反应。不知道这算不算是自卑的体现，总之，我对别人对我的态度是太在乎了。我自己知道不好，还是会莫名其妙地受伤。别人没有义务照顾我的感受，这个我知道。每个人有每个人不同的处理方式，待人接物，怎么可能都一样呢？有细心的人就有粗心的人，有人愿意为照顾别人的感受而操心，就一定会有人不在乎的，那也不能说他就不好。比如说，我根本就知道，Drew不是个心地坏的人，他也愿意帮助别人，只是有些时候略显苛刻，对人有时候是有些刻薄的。我是无论如何不可能和他成为朋友的，但是，也到不了水火不容的地步的，况且，他对我，多数情况下还是照顾的。哎，气是生完了，竟然有一点点内疚了，做人不成功呀。最近心情起伏太大了，很难控制，也不容易高兴起来。该调整一下了。呵呵，这么大岁数了，还要耍小孩子脾气，自己都有点受不了了。唉......

男人的脆弱

有时候发现，男生并不是坚强，只是因为他们不敏感，所以感觉不到。所以说，男人不哭不伤心，不代表他们不脆弱。他们只是从来不知道在那种情况下，他们是应该伤心难过的。所谓的男儿有泪不轻弹，不过是因为他们轻易不知道什么是伤心事了。归根结底，男人都是狠心的动物吧。当然不能一棍子打死，也是有多愁善感的哥哥的了。不过因为男女分工不同，多数时候，这样的哥哥会被歧视为跟妹妹们相像，就像贾宝玉。大多数的哥哥还是嫉妒贾宝玉的，因为他长得好看，有太众多的妹妹喜欢，所以，他多愁善感的毛病，就一定会被同胞们夸大然后贬低的。当然了，就我个人而言，善感的哥哥未必不好，只要是不比我还敏感，要我整天的哄他开心就好了。善感的哥哥，还真的是好过狠心的硬心肠的男人的。至少，他们是在乎别人的感受的，于我，那是很重要的美德。

反回来说男人的脆弱。像我开头就说过的，男人不敏感不代表他们不脆弱。女人的优势在于，她们敏感，经常受到心理上的冲击，所以对打击是有韧性的。反观男人，他们因为得不到锻炼（因为他们自己的粗神经），所以一旦遇到挫折，很容易一蹶不振了。做个常用比喻，女人就像芦苇，可以随风飘扬的，谁见过被风折断的芦苇呢（被连根拔起的除外了......）？男人呢，更像是树了，因为硬气，所以容易被折断，更何况，他们的枝枝杈杈都是硬的，没有一丝缓和的余地，自然也就全军覆没地被折断了。可怜是可怜的，但谁又能说不是因为他们自己呢？所以说，不能总是任人说女人软弱，男人也是脆弱的。他们心理崩溃起来，一样是不可理喻和让人瞠目结舌的。心里的结，不论男女，解不开的时候，都很危险。

今天叹了好多气，因为女人的心疼，也为了男人的脆弱。不能细说原因的，因为已经答应了朋友。可是，真真地觉得helpless，不知道应该怎么做。如果我能够选择什么也不知道，我一定会坚持不知道，那样的话我心里不会有这么大的包袱。可是现在，知道实情的我，又是什么也不能做的我，实在是进退两难，举步维艰。也只能盼望着盼望着，男人呀，不要那么脆弱。坚强一点，再坚强一点，不要让你的女人为你难过伤心了。曾经海誓山盟的，即使不能坚持一世，也要在这艰难的时刻，坚持一时吧。嗯，只能祈祷，只能祈祷。哎，男人呢，千万不要狠心到故意不在乎我的在乎，否则，无可救药。

有点累

这几天有点累，做饭收拾的，当然还有实验折腾着，有点累。可能会越来越累，不知道。老板下个星期回来，又是一番斗争，呵呵。没有了，Patrick是很好的人了，可是还是有一点点的紧张的。嗯，要交proposal了，烦。最近有点厌学情绪，可能是因为休息太久了（其实也没有了，也就一个星期而已了，但是很久没休假了，觉得挺舒坦的），懒惰了。Anyway，加油，给自己加油先。

所谓怀念

昨天晚上在前厅等SQ的时候，顺手拿了一本Tusdays with Morries。今天一口气的，把一本书读得差不多了。虽然以前也看过，但是中文版的，觉得并没有如何地震撼。这次把原版的读了一遍，又有不同的感受。那样的一位良师益友，知己朋友，是值得好好地怀念的。生命中，有很多我们忽略了的美丽和感动，又不是每个人都有那样一位导师可以给予指导点播的。现在的社会，更加多的竞争，更加的重视物质和金钱的价值，也让更多的人迷失在自我追求中了吧。至少我自己，就很难跳出追求的圈子，试着理解生活给我的哲学和真理。我不寄希望于幡然悔悟，理解生命的意义，我只希望随着阅历的增加，我对生活有所感悟，不要丧失了观察的眼力；随着年龄的增长，我也能有更加淡定从容的心境，可以面对打击，也可以坚持地爱我爱的人们。

轻轻叹气之余，我正在怀念着我的外婆。她曾经是我的最亲的人，曾经教我朴素的做人的道理，曾经一针一线地给我缝制新衣，也曾经无助地跟我念叨着生老病死。我永远都不会忘记她用她的因风湿而变了型的手，一遍遍地抚摸我的脸，我的手。我放假睡懒觉，无论什么时候睁眼，都看见她坐在我的旁边，无限爱怜的看我。有时候她自己困得坐着打盹，也不肯躺下来，只为多看我几眼。她永远都干干净净的，戴着老花镜的她被很多人认为是老知识分子，虽然不认得几个字。可是，她很好学。她喜欢在看电视的时候问我，这个字是不是“一”，那个字是不是“老”，还有，那个字是不是“大”？我直到今天还在懊悔，为什么当初没有耐心地教她，而她曾经那么耐心地教会我一切的一切。没有外婆的爱，哪有今天的我？可我再也没有机会珍惜她，爱她。所谓生死两茫茫，我如何地怀念她，却不曾梦到过她。我只能猜，她付出了所有的爱，早已经没有了遗憾牵挂。她也知道我们会好好的生活，她给我们新的生活，没有了她的生活。她已经轻轻松松的去她自己的美丽世界了。我只希望，那里是温暖的，因为外婆怕冷；那里是没有病痛的，因为外婆受疼痛困扰太久了；那里有她喜欢吃的新鲜的山楂；那里没有人欺负她的软弱善良；那里没有人笑话她，让她的小脚得到释放吧，也让她有一口健康的牙齿；还有还有，让她有一个爱她的人陪伴她，让她所有的付出都有回报，让她有人绕膝欢笑，不要让她盼过夕阳地日日牵挂。我无法抑制我的悲伤，每当我想念她，我都无法抑制我的眼泪。写这些的时候，我还是无法抑制我的泪水划过我的脸。我想，我是有执念的，虽然我明知道这是不对的，我多希望她还在那里静静地等着我的电话。我不知道我这样地不放手，在那边，她会不会不放心？她心里会不会难过？我曾经是她的骄傲，但我的执念，现在会不会是她的遗憾？我无法解释我的执著的悲伤，我只能好好地生活，也只能偶尔一次地在心里思念她。她教会我了如何去爱，我还在学习，如何不落泪地怀念她。

老哥的逸事

不吐不快，不吐不快。
这两天晚上都没睡好觉，原因很简单。老爸打来电话说找不到老哥了（现居住于澳大利亚墨尔本），我想来想去，好像也大半个月没有他的消息了。虽然一再地安慰爸妈，强调他肯定没事，搁下电话之后我自己就失眠了（老爸好晚打的电话呀，害我睡不好觉）。然后我就开始艰苦卓绝地打电话。打他手机没开机，给他家里留言多通，没获得任何回信，终究放心不下呀。第二天早上去实验室也是神志恍惚。Maya人真的好得没法说，听说了这事之后，赶忙放下手中的活，帮我想办法。我们还在网上查了好一阵子他的地址，怕是万一要报警没有地址不好办。我也跑到网上查到了他工作公司的电话跟他办公的电话。仍旧是留了言不放心。我呀，也是天生的操心的命:( 早知道，我就不那么多事了，现在被大家笑（善意的了，呵呵）。
Maya就劝我，说不定是他遇见什么他心仪的人了，所以忘记了。我就觉得不会，因为老哥对家里一向还是很有分寸的，不会这么久不打电话让爸妈着急的。再说了，追女朋友，有什么见不得人的？所以还是继续担心，直接导致第二个失眠夜。早上起床把自己吓了一大跳，那个黑眼圈呀，没得说。起床之后第一件事，打电话。又把他的手机，家里跟办公室的电话都试了一遍，无果。自己仔细想了一下，嗯，既然办公室的电话还是他的留言，应该没有什么问题吧？不然公司不会坐视不管的，一定会把电话转到其他人那里去的。想着，老爸老妈一定担心坏了，赶快打个电话让他们也安下心来吧。电话刚通，老爸就大叫：“我找到他了！”“什么？！”
原来他个老小子在上海呆着呢。真的让Maya猜个正着，此烂人跑去追女仔了！见色忘义的家伙！我顿时狂怒不已，为我可怜的睡眠呀，还白白地浪费了那么多的脑细胞身体细胞（我曾经一度担心的浑身发抖呢。虽然证明心理素质有待加强，也证明了我有多么地担心吧？！）。赶快打电话大骂了他一顿。老小子还不虚心悔过，竟然大笑我要报警之事。天可怜见的，我要不是担心他，给我三个胆子我也不想招惹警察呀！烂人烂人！狂怒中！当然了，心也就此落进了肚子里，心里还是有好多高兴的。哎，这就是这个圣诞加新年我老哥的逸事。写出来，就当是今后整治他的承堂供词吧。免不了要敲诈他的，哼！等他回澳洲再说吧。据说，女仔是追到了，也算是喜事一件。对了，老妈的立场太不鲜明了，本来要我骂他的，结果她自己却表扬老哥追到女仔，哎，被自己的老妈卖，我也是够悲惨的了。罢了罢了，还好大家都平安无事，阿弥陀佛！
由此事，突然醒悟原来听了多遍弹不觉有理的一个常识：男生，在同一时间里，只能专心地做一件事。就拿我哥来说话，这个烂人只记得要追女仔了，竟然连日常对家里的问候都给忘了。还有还有呀，还要先斩后奏。估计他是怕追不着我们笑话他（像当年我老哥也是风流倜傥大帅哥一个的，现在发福了，呵呵，常常被我笑。要是这次追不着，他岂不是更不能吹牛了，哈哈）。哎，就这么点事，折腾得我们全家都没消停，你说说，是不是男生太没用了？哈哈哈哈哈。
不管怎么说，现在我可是有心要好好睡一觉了。话说到这里，嗯，只能说我惨了。因为，SQ今天晚上探亲归来。这个倒霉孩子，飞机又因为天气原因改签到很晚了才能到Halifax（走的时候因为大雪，耽误了两天。人倒霉的时候，真的是喝水都塞牙）。我个可怜人，也要熬夜等她了。好在今晚没心事，估计能一觉睡到天亮了。老天保佑吧，祈祷先。
热汤去了，可怜的SQ，还没吃饭呢......

Cooking

今天Maya到我家里学做中国菜。刚开始，我还觉得挺发愁的，因为我是肉食动物，几乎每个菜里面都会有些肉的，至少用来调味的，可是Maya是Vegetarian，不吃肉，让我觉得有点无措。好在这个周五自己炒了个白菜加蟹肉，又刚刚跟海蓓学了个虾仁芹菜炒粉丝，星期五自己也做了一次，觉得很好吃的说。再加上个西葫芦炒虾皮，我还买了个豆芽打算蒜炒豆芽，这几个素菜都是好吃又好做的，所以就决定教她这些个了。

边讲边炒的，虽然简单，也作了一个多小时呢。炒出来的东东普遍有点淡，因为不敢在锅里尝咸淡，也就不敢放太多的盐，宁可淡一点了。不过，普遍来讲菜的质量，并没有因我久不做饭而丧失水准。不管真的假的，Maya好像也挺爱吃的，那我也就满意了。不过，想着还要请实验室其他的女生一起还是有点犯愁的，因为众口难调，我也不知道能做出什么来了。到时候再说吧，不爱吃我就都打包带饭，呵呵。在Pete's买的泰国小辣椒，真是够味道，不但够辣，而且很有清香的味道。只要一点点就能让一盘菜变得生动起来。以后又有一样好原料了。看来，“实践出真知”是真的。

昨晚上严重失眠，可能是白天喝了太多的茶。不过也是自己年纪大了，呵呵。以前哪有过晚上睡不着的时候呀？现在倒是三天两头地失眠。应该开始调整自己的生活习惯了，早睡早起可能更好些。早早起床，给XW打了个电话，是三年多以来的第一个电话。没想到他还是能那么快的认出我的声音，但是言语上很是疏远的感觉了。也是无缘吧。希望他一切顺利，虽然他没干什么就被我敲了一顿饭：）然后给JZ和ZJ打了电话，虽然也很久很久没有联络了，一下子还是觉得特别的亲切。老朋友就是老朋友，不是盖的。中间虽然有很多流失了的时间，我们之间还像是没有距离一样，觉得心里暖暖的。想着给ZJing, JSH也打给电话，后来实在是困得厉害，就打了个盹，醒了之后Maya就来了，也只好今晚再说了。

昨晚上下了个软件，是中国古代文学鉴赏的，看了一些，觉得很喜欢，决定每天晚上看那么一点点。如果不了解中国的文学和中国的历史，我还算什么中国人呢？了解中国文化，也算是了解我自己的原则所在吧。虽然，很多东西已经过时了，很多已经被我不知不觉中放弃了，重新认识自己和重新审视中国的文化，应该也将是我人生的一大收获吧。贵在坚持。所以我也不打算在这里喊什么口号了，一切顺其自然吧。

新年新气象，我会努力工作学习的。好想夏天回家呀，好想。那就加油吧，加油！

战争之王

新年的第一天，就这样过去了，呵呵，没什么新意。早上起床吃了个饱，也是今年第一顿饱饭。然后看了个电影，《战争之王》（Lord of War）,Nicolas Cage演的片子，我还是一贯喜欢的，他确实是演技派的，虽然脸长了点，眼睛够忧郁，演技也算是我觉得满意的（其实我也没那么喜欢忧郁的男生了，只不过最近看的片子里面的男主角都不够帅，只能算作忧郁小生，呵呵）。看完了还是觉得震撼的，尤其比较佩服导演在片尾直指联合国的几大常任理事国是贩卖军火给不发达地区，导致他们内战不断，杀戮不断的罪魁祸首（中国也被包含在内，有点震惊，也有点失望，真希望中国是和平立场不变的。不过想来想去，这些，也许就是国家利益吧。总之不喜欢，但是也是没办法）。人的欲望有多大，这世界就终将向多丑陋的深渊滑去；谁也无法控制自己的欲望，正如无论多难，多数人还是会选择艰难甚至屈辱地生存下去一样。片中的男主在自己的弟弟惨死（为了拯救自己哥哥的灵魂吧，我想），妻子儿子离他而去，父母亲对之深恶痛绝之后，终于还是放弃自己内心的挣扎，放弃最后的对自己的灵魂的诘问，变成利欲熏心，无所顾忌的军火商了。如果说开始的他是为了出人头地，为了得到梦中情人的话，结尾的他就已经是工作以及贩卖军火的机器了。他曾经也认为别人因军火而犯下的罪孽是他的罪孽，结尾处的他已经不在乎了。没看到最后，我还以为男主最有一定会幡然悔悟，痛不欲生的。但我猜，导演是这么想的吧，如果一个人的灵魂一旦卖给了恶魔，就没有什么可以拯救他堕入地狱了。所以，不是每个人都会得到救赎的，与魔鬼交易的结果，终将是被上帝抛弃吧。看这个片子，除了人性堕落让人觉得无奈和厌恶以外，更让我觉得揪心的，是知道在世界上的某个角落，有些人的生命就像蚊虫一样的没有任何价值。他们被任意屠杀，他们的命运，似乎还不如牛羊的，因为他们活着也是食不果腹，衣不附体，而因为他们是人，死时更加要承受难以言喻的恐惧和痛苦吧。我明白这仍然是个弱肉强食的世界，但是，处在和平中的我，是如何也无法想象那些野蛮的屠杀的。我想，片子就是想告诉我们这些吧，不要自欺欺人地说我们也在帮助那些非洲的落后的人们，贩卖军火所犯下的罪孽，绝对不是面包可以赎的。这世界，何时能没有屠杀？何时，才能让每个人吃上饭，享受做人的尊严呢？我，又能做些什么呢？人都是自私的吧，像我现在义愤填膺的，终究还是无法放弃自己的衣食无忧的生活而去做些什么的吧。回想当年，也想着要为西部做些什么的，终究还是跑到这个优越的社会来追求自我价值了。想着，我觉得有点看不起自己了。给自己找借口说，我一个人的力量是微不足道的，但是我没有试过，又怎么知道呢？让我想一想吧，让我想一想。绕来绕去的，三年后，我终究还是逃脱不了自己对自己的责问吧......