Girls night in at Maya's place

We went to Maya's new house last Sunday, for a girls night in, also a house-warming party. She bough the house this past Sep. It's a three-bedroom, two-story apartment with a big basement. She has already done a good job of organizing and decorating the home. It's really a home feeling house, and I like it a lot. When you have your own place, the whole world would be a little different, that's what I found. Wish my dearest Maya all the best!
ps. She knew I like the Kinder Surprises and bought me a dozen of them. It's such a fun time for me to open all of them and have a good collection of the toys:) Feel special! Even better, I still have the choclate in hands now:)

思念

说好了不写了的，可是禁不住地，今天一定要写些什么，因为这种感动，我很珍惜。
去J MAMA家吃饭，每次都是很快乐的事情，有很多很多好吃的面食，让我想起很久远的以前，我姥姥给我做的那些复杂的吃食。
今天去，又是一重惊喜。J MAMA的妈妈也在，就像我姥姥在世的时候一样，忙忙碌碌地，无怨无悔地给我们做吃的，一个人呆在厨房里，不声不响地，端上一盘一盘的美食。她让我想念我的姥姥，那么强烈的思念，无法言说，就觉得眼里的热气马上就要冲出来了。就想呆在那里看着她忙碌，明知道帮不上忙，可能帮倒忙，也愿意她边说着让我去吃东西，边用眼神告诉我她喜欢我陪她。大概所有的老人都是一样的，都是愿意子孙满堂，儿孙绕膝的，都是喜欢天伦之乐的。可是我们这些残忍的年轻人，何尝体会得到这种悲伤的期望？养儿方知父母恩，不自己经历，无法体会看着自己养育的孩子离开的滋味吧。想念我的姥姥，在这种别人家团聚一堂的时候。其实想想，我妈妈爸爸，何尝不希望我们在身边？我究竟会不会为了自己的选择后悔？会不会？会不会？
这种时候，应该全力以赴的，可是，究竟会不会后悔呢？我没有答案。
昨天跟朋友聊天中提起，中国的父母，很少表面支持自己的儿女的。他们受到的教育让他们多半觉得自己有义务为自己的孩子建一个将来，或者选择一个将来。这样的结果就是，当孩子们想要自己选择未来的时候，他们往往会投反对票；他们对不确定的东西，可能敢自己尝试，却没有让字的孩子尝试的勇气。这，也许也是一种爱得过深的悲哀的。但是，这种爱，并不是很容易体会得到，往往的，会使我们做孩子的，感到挫败。
我的父母一直是很开明很开明的，从我小学开始，他们就尝试着让我为自己的事情做选择。我不得不说，我很是一个犹豫不决的人，做一次决定要反复好多次。如果不从小就让我练着自己决定的话，可能现在的我根本就不会抉择，根本就不会生活。我感谢我的父母，这样的夜里，让我更加的想念他们。如果，我能在他们身边孝敬他们，那有多好？为什么当初会选择自私的离开呢？我妈妈有时候会开玩笑地说：“早知道就不让你出国了。”我知道那是她的心里话，如果当初没有选择生物，而是如他们所愿的学了医学，我已经有能力孝敬他们，在他们身边照顾他们，有能力让他们看到我未来能过上幸福的生活了。可是，现在的这条路，选了似乎就没有尽头，老是没有未来给他们看。他们不会焦虑吗？他们总是操心。想想，我还真的是很不孝敬呀。为这样的自己鄙视一下，也只能继续走，也只能暗暗地加油，希望能早日跳出这样的怪圈吧。
很想念，所以要更坚强。

No words for a while.
No words

the break up

今晚上去庆祝HY的生日，在OPA大吃了一顿，然后去她的apartment看电影《The break up》。
本以为是部喜剧，结果是一路叹气着看完的。虽然对任何relationship我都是没什么发言权的，看完这电影，实在是让我对爱情很是不抱希望。我明白是自己太挑剔，也是自己没有付出的勇气，可是，真的，作了选择之后，会有很多的失望。总而言之，言而总之，这部电影，不适合在心情不好的时候看，真的真的。不过，Jennifer Aniston还是很hot，身材真的是很完美，头发也还是一如既往的飘逸呀。嗯，不说废话了，睡觉了。

不解，无解

不能明白为什么他也就成了受害者，那么，我还是犯罪者吗？
不可理解，但也不想要去理解了。
生平第一次认识到，理解别人的逻辑，是很难的一件事情。
也许从他的角度讲，我也是不可理喻的吧。
多希望多希望，这件事寿终正寝，再也不要有声音了。
我觉得自己被折磨得不是自己了，
能不能恢复，我也很难把握。
知道朋友们在爱我，很暖心。
可是有些时候，不可避免的，会觉得人心难测，会觉得怀疑自己相信的，
我努力不伤害任何人，结果就是被别人伤害，被不断出卖。
不能理解，其实试图理解本身，就是错的。
摆脱阴霾，抬头挺胸吧。
成长本身，就是个不能理解的过程，不知什么时候开始，什么时候结束的。

昨天下午跟Paola去给Maya买礼物，出车门的一瞬间，很突兀地意识到从天而降了许多不明飞行物，我花了大概30多秒的时间醒悟过来，下雪了。雪花不大，而且可能过了一小会儿就停了，却十足十地震撼了我。冬天，虽然早有准备，可还是觉得突然就降临了。今年冬天的第一场雪，悄无声息的，潜入我的生活。突然想念家乡的冬天，连略显污浊的空气，都无限想念。爸爸妈妈，一切安好。
晚上出门吃饭，抬头看见远远的月亮，很漂亮很漂亮，就像小时候我妈做的大饼，白白的，圆圆的，憨厚的质感，让我无限想念。今年感情脆弱得很，对家的渴望，好像一发不可收拾。而好像曾经向往的一切都在一年里变得可笑。我知道是因为自己脆弱而有执念，可是，不知如何收场。

听了个故事：
狐狸爱上兔子，想要拉长耳朵；
可是兔子花天酒地，喝n加仑的咖啡，好几天不睡觉，因为她爱上了熊猫；
可是熊猫不理兔子，他整天照着镜子，用五彩的涂料把自己染成五色，因为他爱上了鹦鹉；
可是鹦鹉觉得熊猫没有一点气质，对他嗤之以鼻，她知道自己爱上了蓝色的小鱼；
可是小鱼无视鹦鹉的存在，他整天戴着竖着耳朵的帽子，睁大眼睛，
很明显的，他爱上了狐狸......

批评与自我批评

这个星期五做Journal Club。做完之后，自我感觉良好。去听的人都说好，我也就放下了心。
可怜的是，下班之前，老板把我叫到办公室，问我Journal Club怎么样？
我想了想，既然自己跟别人都觉得还行，于是就说：“It went ok.”还一边想着，自己是不是太谦虚了？事后想想，真是一身虚汗。
老板探究的看了我半天，说，：“Oh, seems that you think it's ok. Did you see the evaluation form from David?”
中午去的有两个David， 我以为是老板朋友的那个，就说，我还没拿到他的form。不过，下午我去送表格的时候，他对我夸奖不断，我就想，应该还不错吧？
老板就递给我一张表格，是另一个David填的，我只看了一眼，心就立马掉进冰窟窿了。
妈妈呀，我得了个及格。
只觉得当时眼泪就快要掉出来了，狠狠忍住，狠狠忍住呀，憋死了。
我的criticizing skill被贬得一分不值。
我只能说，第一，我实在喜欢这篇paper，实在不觉得有什么可critisize的；第二，come one，那可是Cell的最新paper， 而且还被Nature Cancer Review给引用过的paper，值得这样吗？我已经很尽力想出一些漏洞跟一些将来可以做的后续研究了，不知应该怎么做的时候，真是苦不堪言。
只得自我批评说我这方面确实欠缺，需要补足。
老板就苦口婆心地说，我确实需要这方面的锻炼，那样才能成为一个好的科学家。
从实验室出来的时候，华灯初上，心情就像风一样冷。
有时候想，我可能真的是不够格做个好的科学家吧。可能做什么也是不够格的。
我不知道要怎么去挑错，我接受一切可以接受的；我并不是不思考，可是墨守成规，实在是有些过分保守吧。对自己的研究，我尽力全面地想好对照，不遗漏；可是，对别人的研究，我很难做到永远挑剔，可那对我来说，真难。
以前学课文的时候，学过毛主席的《批评与自我批评》，自我批评我是学了个十足十，学的失掉自我，失掉自信；批评却总是学不好呀。
这件事之前，总觉得对别人不苛求，是好的，是优点。
这件事再加上最近的纷纭，突然让我觉得，对别人苛求，也是本领。
我没有这个本领，如此而已，并不证明宽容吧，可能也不证明善良吧。
还是觉得有点茫然。我知道，我需要练习，可是无从下手。
更加令我茫然的是想到，学会了批评，习惯了批评，我会不会变成那些我讨厌的永远自大，永远把过错看成别人的那些人？生活跟职业，哪能分的那么开呢？那样的我，是不是会比现在更加地讨厌自己，更加地变成一个自我封闭不已，自卑的人？无解。
毛主席老人家，到了最后，不也是只做批评的工作了吗？只能苦笑。
尽力而为吧，除此之外，我还能怎样呢？