at sea

HAPPY NEW YERA (2010)!!!!

2010-01-01T09:45:00.000-08:00

新年快乐！

2009-11-20T10:58:00.000-08:00

一直喜欢那英。出国这么多年，已经很少听歌了，偶尔还是会拿出她的CD来听听。她的声音里有一种大气，一种倔强，一种任人评说做我自己的勇气。今天突然想起她的《不管有多苦》。从百度里翻出来听，听了几遍，觉得很感动。当年她和高峰的那段感情，她是如何地努力，如何地受委屈，受媒体舆论的伤害，除了她自己，我们谁也不知道她付出了怎样的代价。到最后的纷纷扰扰，她又经历了如何地绝望伤心，我都不愿意揣测。回头再听她的这首专为他们那段不被众人接受的感情写的歌，称得上是百感交集。

在百度上又搜了搜，才发现真的很久没有听歌了。她的新专辑我都没有印象。翻来《爱的旅程》听，听着听着，不禁眼里有了湿意。对那英的坚强，对她的洒脱，她的通达，都觉得从心里往外的佩服和感动。正如她唱的那样，生活能给我们无数的打击，也给我们无数的机会和前进的勇气。只希望我能够如她一样通达坚强，披荆斩棘，只为多年之后可以回头淡笑，无愧于心。那英，这为爱战斗勇往直前的女子，希望她能有美好的归宿。

My best friend got engaged!

2009-10-19T06:32:00.001-07:00

I am very happy for her!!!

祖国母亲生日快乐

2009-10-01T13:13:00.000-07:00

此恨绵绵无绝期

2009-07-28T19:15:00.000-07:00

如果你没有听说过南京大屠杀，请看一遍电影《南京！南京！》（City of Life and Death）。
如果你听说过南京大屠杀，请再看一遍《南京！南京！》。
人性的泯灭，在战争中并不少见；
但日本人这样兽性的集体屠杀，
在当时，在现在，在以后，
都绝不能忘记，
绝不能原谅！
作为一个中国人，
对于这样一场屠杀，
刻骨不能忘，
不能原谅！

还没开始，已经结束

2009-06-04T13:52:00.000-07:00

今天忽然获悉，一位朋友的弟弟，正当21岁的青春年少，突患melanoma，从初诊到去世只一个星期的时间，就这样与家人天人永隔。她弟弟我见过一面，高高的个子，健美有礼。在她的facebook上，她写道“love one another. Because sometimes 2 to 3 months means a week, and 80 some years actually means 21”。只要是想像这样美丽的生命，在还没开始生命旅程的时候，就已经戛然结束，即使与他不熟悉，也忍不住两眼模糊。

亲爱的朋友们，让我们都懂得如何珍惜，如何爱，如何包容吧。因为生命中的有些人有些事，一旦失去，就再也没有挽回的余地。即使如何伤心，即使如何懊悔，也无法弥补。

情绪上下起伏不定

2009-01-21T12:50:00.000-08:00

这几天情绪超级不稳定，
念经念经......

昨天中午奥巴马宣誓就职。
晚上回家才想起来，上youtube看的录像。
他是个好的讲演家，
但也没怎么觉得惊心动魄，感人肺腑之类的。
可能是因为，我累了，神经有点不敏感，精力有点不集中；
也有可能，他新官上任，没有了竞选时候的出生牛犊之志吧;
也有可能，是我厌倦了大话，不容易被感动了吧。
总之，未来的四年或者八年，
将是辟天阔地的一段历史。
要么，美国振兴经济，驱除金融忧患，世界经济得到拯救；
要么，没有神人能够扭转乾坤，我们都跟着遭殃。
我们，拭目以待吧。

安全回到加拿大

2009-01-13T13:10:00.000-08:00

上个星期四，安全抵达Halifax，时间为凌晨3点。
等行李加等出租车，回到家是凌晨6点。
疲惫不堪之余，只有对家和对父母亲人的想念。
这种不知何时再相见的痛，难以表述。

又是新的一年，大家各自平安，健康，快快乐乐，幸福美满！

小小的人儿

2008-12-11T09:04:00.000-08:00

就这么看着那个小小的人儿的照片，
心里就这么的充满了感动。
这小小的人儿呀，
你是这么漂亮，
我就好像能碰到你娇嫩的小皮肤，
看见你小小的拳头紧紧握着爸爸妈妈的一根手指，
执著地瞪着你晶亮的眼睛，看着陌生的世界，
在太阳底下惬意的享受温暖和爱的拥抱。
我都等不及看见你了，
抱抱你，
闻闻你身上的奶香，
亲亲你的小脸蛋。
小小的人，
我还没有见过你呢，
可是我这么爱你呢！
祝你的第一个圣诞很快乐很快乐！
我知道，你的爸爸妈妈一定很快乐，
因为你这个小小的人啊。

Heading home in less than 70 hours!

2008-12-11T06:28:00.000-08:00

CANNOT WAIT! SIMPLY CANNOT!

Baby coming!

2008-11-20T17:40:00.001-08:00

One of my best friends had her first baby on Nov18th, 2008.
Just saw the pictures of the little boy. Sooooooooo cute! Soooooooooo beautiful! His eyes look so much like his mom!
I am soooooooooooo happy for her and her hubby!

Beautiful fall

2008-11-09T14:48:00.000-08:00

Our friend drove us around Dartmouth after a Dim Sum lunch.
The sun was trying very hard to come out and the sky was brighter.
It was a warm fall afternoon.
The streets we were driving on were beautiful.
The leaves are yellow and the trees are full of energy.
As if they are so ready to come back next year.
They reminded me so much of my hometown.
When the fall comes, everything becomes golden yellow,
it is just absolutely beautiful.
So, I enjoyed a nice fall afternoon with my heart and some friends.
A note for life.

历史会记住这一天

2008-11-06T07:40:00.000-08:00

历史应该会记得昨天，
美国历史上第一位黑人赢得了入主白宫的资格。
从一个侧面上讲，这应该是人类历史的一块里程碑，
在世界上最发达的国家，第一次，
在总统选举上，冲破了种族的界限。
本人不是美国人，也因为这样那样的原因，
不喜欢美国的外交内政的种种政策，
更痛恨西方虚伪的所谓的人权武器，
可是今天，却不得不说，
我愿意向美国人民致敬。
他们用自己的勇气，自己的选票，
给自己选择了一种转变。
他说，“Yes, we can.”
自信坦然。
全世界都拭目以待，
这个格局如何转变，
这个世界第一大国，
如何转变。
历史总会记得这一年，这一天，
这一个转变的开始。

chocolate overdose

2008-10-31T14:09:00.000-07:00

Today is Halloween, I am currently overdosed by chocolate...
Sigh. Can't resist the temptation...

Britney Spears

2008-10-28T15:25:00.000-07:00

I saw one clip that David Letterman interviewed Britney Spears. She was once happy and sunny. Sigh. Who ruined her and who's responsible? Herself only? Probably a bit unfair, I would say...

结婚三周月，嗯，昨天

2008-10-27T07:57:00.000-07:00

昨天是我们俩结婚三周月。
时间过得还真是快呀。
可有时候却会觉得，
已经跟他过了一辈子了一样，
舒服也自然。
亲爱的，
三周月快乐，
虽然你现在还看不懂：）

照片

2008-10-06T18:03:00.000-07:00

无意间翻看起电脑里的照片来.生命里的微笑,大笑,甜笑,傻笑,原来都是那么迷人的.无数的记忆扑面而来,曾经的快乐呼啸而过.我如此有幸,有这样那样的经历可以翻看起来微微的笑出声来.

这个夏天过得如此的快,快到抓不住瞬间的记忆一样.父母来了,婚礼过了,蜜月也回来了,日子又重新过回了忙碌.有时间一定要坐下来,好好整理这些珍贵的照片,是时候给自己做个影集了.等不了多久,新的记忆,就又要登场了.

Married!

2008-08-04T11:03:00.001-07:00

I am married:) I have a new family. I am happy!:)
Honestly, I never thought I would be a beautiful bride.

只是觉得疲惫

2008-07-19T19:29:00.000-07:00

这一晚上,只是觉得疲惫.人与人之间的各种关系在脑子里转,好的坏的,善的恶的,不停转,不停转.就只是觉得疲惫,非常非常地疲惫.无法控制自己的时候,就很恨自己,就更疲惫.

只是希望,明天能是个晴天,所谓雨过天晴,一扫阴霾.不知是否如愿.

老爸老妈真伟大！

2008-07-07T19:38:00.000-07:00

婚礼前一个月，老爸老妈专程从国内来到Halifax，帮我进行婚礼的最后筹备工作。
其实婚礼不需要他们做什么，可是他们来了，我就会安心很多。
即使什么都不做，他们也是我的定心丸。
从他们来了之后，心情变得特别好，吃得也特别多。
我却需要注意体重了，不然胖了，就穿不进婚纱了...
点一点最近的食谱：韭菜馅儿的饺子，红烧肉，油菜炒豆干，黄瓜花生凉拌，京酱肉丝加生菜，猪肉丸子汤。你说，我这么吃下去，是不是铁定增肥？
今天老爸老妈又做了韭菜盒子，好吃极了。
老爸老妈真是伟大，五体投地！

天气晴好

2008-04-22T14:49:00.000-07:00

Halifax的春天终于来了。阳光照在身上，感觉就是不一样。小鸟也叽叽喳喳个不停，颇是让人享受的春日。那样的话，我就不跟狗人生气了吧。跟王八蛋生气，确实为自己不值。还是不冷静呀，不冷静。就应该把狗人当成臭气，皱皱眉也就算了，还能整天跟臭气作斗争？那我不是闲的吗？
不过话说回来了，狗人确实是臭气熏天的。早晚那天喷他一身空气清新剂，为社会除害！

爱我受伤的中国母亲！

2008-04-17T19:33:00.001-07:00

从美国开始经济紧缩开始，我已经预见到美国政府转嫁国内危机到中国威胁的可能性。
只是没想到，一切来得比我想象的还要凶狠，还要毒辣，还要残忍。
不但是美国上蹿下跳，欧洲各国更加是击鼓耀威。
更令人寒心的是藏独的暴乱和唯恐中国不乱的四处造谣。
我的祖国母亲，你受了多少的侮辱？这是为了什么？
只因为这种就是个弱肉强食的世界，
西方列强改变了嘴脸，叫嚣民主，并不能改变他们欺压掳掠的本性。
中国的富强，他们接受不了，
所以用这天赐良机来破坏我们得知不一的稳定和繁荣。
所以他们不惜一切代价来诋毁中国。
他们不但可以歪曲媒体，
他们竟然单干公开侮辱中华民族！
我美丽的历经劫难的祖国，
我不问为什么，因为这丑恶的世界不问青红皂白，
只认强权。
那，作为一个中国人，
只能祝福并保证我们的祖国走自己的振兴之路，
把西方国家的阴谋都踩在脚下，
蔑视他们的无知，
但不担保不惩罚恶者，
当我们强大的时候！

为什么中国人的梦想，就不值得实现？！

2008-04-10T09:09:00.000-07:00

北京奥运火炬传递中遇见的不愉快，不想再多说。
只是觉得寒心。
为什么中国人的梦想，就不值得实现？
美国人说，中国把奥运政治化？
究竟是谁在试图用诋毁奥运进而攻击中国，
进而达到遏制中国的进一步发展？
传递圣火，是已经延续很久的仪式，
代表着全世界人民对于更高更快更好的理想。
怎么到了中国这儿，就一定是政治化了呢？
是的，中国人民盼望着能够有能力举办奥运会，
盼了几十年。
终于盼来了，
自然是会表现自己的喜悦吧？
跟全世界的人民分享奥运的喜悦，
怎么就不行呢？
为什么西方世界一定要把中国的火炬接力政治定性呢？

再反观西方媒体自三月份藏民暴动开始的歪曲报道，
我只能从心里往外的感到寒心和失望。
所谓的民主和自由，
不过是西方世界站在优越地位时宣扬的同情心而已。
面对日益强大的中国，
终于受不了了，要大咬一口，
想要站回原来的可以任意欺辱中国的位置上吧。

中国人民的梦想，简单而美好吧，
不过是过上和平的富足的生活，
不再受欺辱，
不用再接受不平等。
这样的梦想，为什么就不值得实现呢？

自己的中文实在是下降的够厉害，
实在些不出什么了。
只能把自己的感想总结为：
西方世界，助纣为虐，
缺德呀。

Such a pain!

2008-02-20T08:48:00.000-08:00

If I was given a second chance, I will not order the stupid bridesmaid so late and I will not order it through this website. Trust me, you don't want to deal with them. So stupid and slow. I would rather paying more money than dealing with this crap. I am so angry right now.

So bad that this is going to be the first message I left for 2008. But, honestly, I am so angry!

考试中

2007-11-22T10:16:00.000-08:00

每天不是在图书馆就是在家坐着看东西写东西，就觉得PP绝对大了两码，这可怎么办呀！
凉拌！
接着写接着写，写不出来，我也不用接着念了，唉！
加油干吧！

I don't know.

2007-10-24T13:01:00.000-07:00

Really don't know how many times I need to tell myself that I can do it; how many times I need to re-evaluate myself and ask whether I am capable; how many times I need to crushed everything I believed in and re-construct my world; how many times I need to just struggle in my own self-doubt and don't know what to do; how many times I have to ask myself whether it's worth it and whether I should keep doing this.
To be honest, I don't know. I want to know what I want and where to get it. But, life has been too easy for me that I don't even know how to fight for my own right. Maybe I deserve this because, I should know what to do. Because I should be strong enough to face everything.
But, how many times can I shake myself hard and then calm down? I don't know.

The painted vail

2007-10-01T15:02:00.000-07:00

终于得了一个周末。星期天晚上，我们几个女生就聚在一起，填tip box，看电影。
看的，就是The painted vail。
发生在20年代的中国，
一对互相怨怼的英国夫妇，
在霍乱横行的乡下，
面对生死，面对感情。
故事很美，
故事里的桂林山水也是如仙境一般。
喜欢这个故事，
不只是因为里面的爱情，也不只是因为中国的美景被搬上银幕，
而是，故事里许许多多的视角，让我认同。
谁比谁更有权利伤害？谁比谁更有勇气离开？谁有权利决定生死？谁能知道这样那样的决定是对是错？能在生命的尽头得到谅解，是不是就足够？
爱，怕的是一旦开始，却已没有机会。
推荐这样一部片子，是独立制作的佳片，
绝不是滥竽充数的好莱坞爱情档。
即使只为了看看桂林的美景，也值了：）

中秋节快乐!

2007-09-25T16:01:00.001-07:00

依赖

2007-09-13T12:28:00.001-07:00

曾经以为，依赖是一种罪，是因为自己偷懒不想要独立，不想要面对风雨。现在才意识到，依赖是一种恩赐，是生命中得之就应珍惜的礼物。原来无所顾忌的依赖和信任，是如此的美丽！

2007-09-07T09:17:00.001-07:00

不想工作，怎么办呢？
没有热情呀，哎！

菠菜炒肉丸

2007-08-27T03:44:00.000-07:00

热锅冷油，等油热了，下切好的蒜，下小菠菜炒软，加少量绍兴米醋，少许酱油。将小菠菜盛盘，摆成一圈：）
烧热油，加葱姜爆香，下切好的肉丸，炒熟，加少许老干妈炒香，下到菠菜中间，好了。呵呵，喜欢！

订婚了！昨天：）

2007-08-20T03:57:00.001-07:00

Anne of Green Gables

2007-08-17T23:00:00.000-07:00

因为想要去Prince Edward Island度假，所以在网上看了很多review，也找了很多家Bed&Breakfast的广告。如果能够如愿，明天就能定下我们喜欢的那家。对PEI的美景和沙滩已经慕名很久了，也算是垂涎很长时间了，第一次听朋友说起的时候，就知道了Anne of Green Gables的故事。当时听过就忘了，其实也就觉得是小孩的玩意，能有多好看呢。这次他却说很想去看Green Gables，这才又一次想起了这个故事。于是我就决定，既然要去，那就准备全套，也算是文化洗礼一下。读书的话，还要买书，估计来不及。好在现在网络超级强大，我愣是在YouTube找到了全套以及Sequals。本来就想，看看大概，至少去看的时候不会茫然，那就行了。结果我一气看完了整部20集，虽都不长，可加起来也让我熬到3点。是不应该，可是不后悔。这样一个好的故事，也难怪会风靡这么久，始终有很多很多的人喜爱。我看到泪流满面，不知会不会被人笑话。可是Anne的可爱，她的坚强，周围徐徐多多亲人朋友真挚的爱，无不让我泪流。中国人总讲究缘份，Mathew一定跟Anne是有缘份的，一段短短的路途，是相遇的全部，小姑娘一路的联想，夹着或优美或超乎想象或不合时宜的解说，就已经让老人做好了收养她的决心。一起生活所堆积起来的那份强大的爱，让美景都逊色。我尤其爱的是Mathew为Anne买第一件礼服的时候，老爷子在商店里买了不应季的锄头还有20磅黄糖，最后才吞吞吐吐地要买衣服，逗死我了，也让我感动的满面泪水。我还记得我外公偷偷跑到街口的小店里给我买的第一个塑料的胸花，大概也是如此这般的折磨他之后才拿到的吧。他从来没给外婆买过头花，却知道给个6岁的孩子买花戴。这无法报答的深情，我几乎不能回忆，每次都是撕心的难受。看到19集，我就已经退缩了，我知道结局，就是不愿看到。看到之后，又是一番伤心，不再细诉。只是，有时间的话，一定会好好看看这本书。

种花的乐趣

2007-08-14T17:35:00.000-07:00

这个夏天开始学着种花，其间很多感触，也算随风而逝了吧；但经历很好，让我觉得对生活有了更多的兴趣。每天爬起来第一件事就是察看我的小苗有没有茁壮成长，看它们在风里轻轻摇摆的姿态，心情就会很好，如果有初升的太阳，那就深吸口气，感受一天的开始，颇为绿色，是不？：）
心情起起伏伏地，没个着落，看见我的小苗的一刻，却是欣慰的。总觉得，能够看见种子发芽，本身，就像感受另一个春天，可能也是播种希望的开始吧。总之呢，种花给了我无穷乐趣，我想，自己也算是找到了另一个hobby。可是，依我懒散的个性，最怕不能长久.....

感慨

2007-08-13T18:31:00.000-07:00

两个朋友在我这儿坐了会儿，三个女的竟然长时间笑成一团。
他说有新片叫做kongfu Panda，明年上，传了张照片给我看，很好笑。说是李连杰，Jack Black一众大星要给配音呢，有点小小盼望。
突发奇想，跑到MSN上察看老朋友的信息。
好几个博士毕业了，
好几个在盼着孩子的出生，
好几个独身精彩，
好几个参破红尘。
出来马上五年了，想念老朋友，对自己的生活，除了爱情，基本不满。
感慨一下，只能怪自己无能，就此退下。

What's your favorite color?

2007-08-12T09:51:00.000-07:00

长大了之后才知道，自己真真的是个模棱两可的人。什么人什么事，不太会较真。如果你现在问我，喜欢什么颜色，我大概会告诉你喜欢绿色，至于什么样的绿色，到底适不适合我，会不会用在众大的场合里，我就不得而知了。所以，叫做模棱两可。归根结底，是自己天性懒惰，不做研究，自然不知道真谛。
说到喜欢的颜色，青少年的时候，偏好黑白，就觉得青春无限，没有什么颜色遮得住，也就用不着装点。况且，黑跟白是永远不会过时的颜色，严肃是有点，可是有威力。其实，碍于老妈的威力，也不敢真的穿那么肃。但我穿一身黑是有的，被人称为大姐大，相当地酷。其他颜色，现在想来，原来是我不敢试。老妈总是说我黑说我白的，搞得我自己也不知道自己是黑是白，什么颜色穿上了，也觉得难堪，一概不喜欢试的。况且，当时是真的相信素面朝天是最美的，就是喜欢素色。第一次穿紫色的衣服，是大三暑假的时候爸妈给买的两件套。浅紫的颜色，无袖的短T恤，外面是没有扣子的短袖罩衫，穿上了，整个人好像就一下子亮了起来。穿回学校，被人夸了不知多少次，心里是喜欢的，结果还是害怕别人说招摇，关进了衣箱里。那大概是第一次领教鲜艳颜色的威力。之后就还是穿黑穿灰，直到出了国，我衣柜里还一律是灰黑蓝的暗色系。有个例外，走之前老妈给买了条红色的豹纹裤，我没什么裤子穿，就悉数收下，带出了国。结果穿出去，到处有人看，每每有人跟我说：“Your pants are beautiful！”外国人说话，半真半假，估计是觉得我的裤子很石破天惊吧，哈哈。经济稍微宽裕了些之后，我终于在快要25岁“高龄”的时候开始自己买衣服。一点点一滴滴的，我开始尝试不同的颜色。看惯了黑人穿大红大紫，就觉得自己就算不黑不白，也该有勇气尝试。一开始就喜欢买绿色，因为一直对绿色有偏爱，穿上了绿色的衣服，也觉得自己好看，自信了许多，于是多了许多绿色的衣服裤子外套。后来开始买红色，因为老哥坚决地给买了红色的线衫，自己才知道穿红也好看。今年冬天买了件深紫色的T恤，不经意间竟找到了最适合自己的颜色。虽然到了现在，还是喜欢绿色，就觉得那是令人舒服和自然的颜色，可是对选什么最适合我，重大场合需要选什么颜色，还是有点头疼。好在他曾告诉我，我穿什么颜色都漂亮，索性先不发愁了。就像在生命中适应不同的颜色，看得多了，自然会选出最爱的。

种子发芽了！

2007-07-22T15:10:00.000-07:00

种下的种子，终于发芽了！鲜绿的嫩芽，在风里微微地摇晃，很是惹人喜爱。我都忘了种的是什么了，只记得其中有Basil，呵呵，有的吃了：）很有成就感。
昨天晚上跟他一起，又看了一遍Love Actually，超级喜爱的一部片子，还是前年过生日时候Green Apple送的生日礼物呢。这样cute的一部电影，就觉得看很多遍也还是会感动，会难过，也会开怀一笑：）
逸事一桩：今天下午回到家，收拾好准备读paper的时候，突然发现table cloth上有很多可疑的黑色不明物，呈椭圆形，体积不超过2立方毫米，散布面积大约有5平方厘米。我就觉得有点慌：这是啥东西呀？赶快叫上他：“What are they?! What are they!!!”他也有些慌，“Look like...mouse drops...”“啊啊AhAh.....”我开始跳，他也有点面色难看。我的屋子里，怎么会有老鼠呢？我就跟自己说，镇定，要镇定！回头想，越想越觉得不对，有老鼠也不会拉这么大一堆吧？一群老鼠的可能性太小了！就边跳边左顾右盼，还要边思考。终于醒过神来了，呵呵。“I know what they are now!!:)”...“They are basil seeds... I left them on the table... They must somehow dropped onto the tablecloth -.-~~~”

种子还没发芽

2007-07-19T12:33:00.000-07:00

种下希望，就会渴望发芽。可惜种下的种子，还是没有露头。
我还是盼着盼着的。
从希望到失望到绝望，然后再回到希望，这条循环的铁路，不知道什么时候有分叉。
我又开始想要继续，又开始觉得能够完成。
寻来找去的，其实也早就忘了出发时的初衷了。
现在呢，就接着做吧，
就在这条铁路上继续旅行，可能直到再也走不下去了吧。
实验室的总管生了一场大病，好大一场，让我不敢想象的经历。
生老病死，从不在把握，所以也只能珍惜现在。
她回来之后，性格开朗好多，可能是重生的兴奋吧。
我为她高兴，也暗暗祈祷家人朋友总是健康！

开花结果

2007-07-13T18:07:00.000-07:00

Q走了之后，我一个人住。地方虽小，却第一次自己有了个小阳台。所以雄心勃勃地想要自己种花。知道自己可能没毅力，没技术，可能种不好，所以索性从Dollar Drama买的种子，挑的也是看起来是比较好养的种类。买完种子，偷懒了两个星期，终于买了种花的土，拖回了家。然后就开始辛苦的攒果汁的瓶子，就觉得，一排一样的瓶子，种上花，一定很好看。结果我一共攒了仨，还有一个用来存水了......然后竟然进入了鸽子交配的季节，我的小阳台被它们的排泄物折磨得不成样子，每天早上比闹钟还响的“求爱”声，让我彻底失去了对鸽子的喜爱，也直接导致我很长时间里睡眠不足无精打采。然后，Halifax的夏天，不只是姗姗来迟，简直就像是斗气一样，干脆就是不想来了的样子：一整个六月，阴雨连绵，真真是让人心情不爽的季节；好容易进了七月，天气照样是时好时坏，连带着我进入了休眠无奈期，鼓不起力气来收拾阳台，整个种花计划就此搁浅了......
上星期，终于清洗了阳台，买了挡鸽子的网子，吧吧地挂上了，终于开始享受自己的小阳台了，说不高兴是假的，可是付出的代价也是很大的，我一整天都觉得自己闻着像鸽子，挺恶心的。
今天是整个夏天数得来的好天气，艳阳高照，气温适宜，湿度也不大，很是舒服。忙过了一整个星期，加上老板出差不在，我就定时回了家。吃完晚饭，回头看见了我丢在一边很长时间的花土，突然就觉得很惭愧。我是怎样地在过这个夏天？我是如何消极的看待生活？我什么时候变得这样不肯付出了？我蹲在阳台上，看着天一点点变黑，终于下决心，种花。即使现在算是大半个夏天了，早已经过了播种的季节；即使知道现在种下去，可能不会发芽，不会开花，不会结果了；总还是要试一试，总还是要体验一下，等待发芽的心情吧。我开了花土的袋子，整理好能够种花的盆盆罐罐，打开了冷落了一季的种子。一层土，一层种子，再一层土，然后浇水。猛然间发觉，种花的时候，我自己在雀跃着，我已经开始盼着发芽，盼着开花了。
可能，每个人无知无觉播种的时候，心底深处，都是有希望的吧？谁播种的时候，不想着开花结果的幸福呢？所以要希望，就要播种吧，即使可能不会成功，总还是享受了一期盼望的心情。

纪念不巧忘记了的“八个月纪念日“

2007-07-12T12:42:00.000-07:00

在一起八个月了，真快，真快！

朋友说，自从有了他，我的变化很大，不复以前的强势。我心里琢磨了一下，可能是真的。是不是变的胆小懦弱了？好像也不是。好听点儿说，我是变温柔了。其实以前也挺温柔的（汗），只是没人表现就是了：）

不说笑话了。自从生活里有了他，心确实是好像长了根，不再是不停地漂泊，而是慢慢地稳定，也坚定了。不再一个人哭，有了个怀抱，伤心也像是有了颜色，不再是灰涂涂的了；开心像是能辐射，我觉得整个人都好像在飘一样。找到那个笃定的人，好像约好了一生，是幸福。每天从疲倦和绝望中走出来，有他陪着我，我也可以继续露出笑容。

纪念我们相识八个月了。只觉得，一生都可以这么走，就好了。这是我的愿望。

2007-06-29T10:48:00.000-07:00

经历了超过整月的消沉，一直也没在blog上露面。因为，就好像每天都一样，学业不顺，爱情如意。整个人懒懒的，却也知道，为了自己，为了将来，也是要振作，也是要好好思考，好好工作的。可是，可能每个人能够承受的失落就是这么多吧，经过了这么多年的起起伏伏地挣扎，终于觉得自己没法再往前走了。这样的状态，不源于这一天两天的失败，我也绝不承认自己是甘于失败，可还是任自己这样过了一个多月。这样的心情，真真是很难排遣。这两天，总算是好像爬出来一些了。开始强迫自己做有意义的事情，看有意义的文献，不再盲目地做无用功，静下心来好好地用功了。但愿能够坚持吧，我还是希望，自己能够在这条路上走远些，不会将来遗憾的。努力吧，我想。

New Computer

2007-05-19T06:07:00.000-07:00

收到新电脑，偷偷照了照片。真是漂亮呀，还是双胞胎，美哉美哉！跟大家分享一下。当然了，从昨天开始，就剩一个了。不过还是很漂亮：）
中间那个是我旧的小电脑，用了五年了。在此致以崇高的敬意和爱惜（假惺惺的，喜新厌旧的家伙！呵呵）

几个小意外

2007-05-17T18:03:00.000-07:00

对自己今天的表现表示满意，虽然除了door prize以外，啥也没赢着。还是那句话，输了赢了，其实还不是那么一回事？虽然私心里，还是希望能赢的。
出现了几个小意外。
出门前临时决定穿那件Maya和Paola给买的丝绸红衬衫。到了实验室，Richard就问：“Is there a reason you look so smart today?”我就说：“Because of the Graduate Research Day.”他就说：“Then？”我只好厚颜无耻地说：“I am competing for the best looking award!”......
要说出门之前烧香是对的，不然非常有可能会倒霉。我站在poster前面等裁判，David竟然是其中之一，我晕，最怕他偏是他，这也叫没辙。他看了一眼手里的评分卡，说：“So, you are n your third year in Patrick's lab! I thought you were the first year! It's kind of scary!”我当时晕倒：“I wish I was the first year, hahahaha.”除了干笑，俺还真不知道该说啥......
看朋友的facebook，有张照片怎么看都像裸体，虽然一开始根本不知道那个人是她。觉得很尴尬。出于礼貌，俺啥也没说，只好眼睛往别处望。结果她告诉我，她有穿橡胶服，根本不是没穿衣服。当时绝倒，无话可说，终于啥也没说......
新电脑出毛病，给Dell打电话，结果给我寄了个新的过来（售后服务真好）。今天寄到实验室的。上回自己抱回家，累得胳膊疼了两天。今天学狡猾了，搭了Maya的车。结果刚上车，她男朋友问我：“So，where is your husband?”除了晕倒，不做他想......
玩“新玩具”到现在，提出自我批评。俺看书去了。

Graduate Research Day

2007-05-17T03:39:00.000-07:00

没想到今天这贴是第一百贴，先自贺一下。
早上要爬起来参加Graduate Research Day，小小哀叹一下。现在想来，对这一切，我还真是失去了兴趣了，有什么了不起的呢，赢了输了又能怎么样呢？日子照过吧。
最近懒病又发，怎么也静不下心来。总结一条规律，不可在床上学习，那基本上等于慢性自杀。如果实验室里打破了phenol瓶子，千万不要久留，立马逃走，不然后果很严重。
继续进行无畏的挣扎，祝我好运吧。

New Computer

2007-04-19T17:22:00.000-07:00

Finally received my new computer. Love it, absolutely love it! Only one minor thing, maybe a little bit more major than it sounds, eh, it's a little bit too big:) But, still, I love it a lot a lot! Getting used to the new key board, new system, new machine. Good luck to me, I guess.

我爱你，就像老鼠爱大米！

2007-04-15T10:32:00.000-07:00

爱极了这句歌词。
我说爱我妈的时候，
我妈就这么笑我，说她是大米。
我就说，才不是，
我妈是老鼠，我爸是大米。
我们就大笑。
笑到肚子疼，
心里也很甜。
呵呵，我爱你，
就像老鼠爱大米，
偷偷地想，
偷偷地爱，
不知不觉地占据。
喜欢：）

找到一张九年前的照片

2007-04-13T17:14:00.000-07:00

几乎已经忘记了自己的钱包里还有一张身份证。98年刚到南开时候换的身份证，毕业后回家，公安局没收回去，索性我就带在了身上。几乎就忘记了自己还有这样一张身份证了呢。三年前回国幸亏有了它，不然拿不到签证，呵呵，就回不来了，那是后话。
身份证上是一张稚嫩得不行的脸。那天爸妈陪我到南开，风尘仆仆地报道。那是高中毕业，终于可以留头发了，我的头发刚刚张长，我梳了个小小的马尾巴，一头的乱发，扎也扎不上。好友回忆说，第一天见我，觉得我很有性格。我当时穿着爸爸从上海买的黑色T恤，妈妈从香港买的紧身裤，浅蓝色带水纹，酷得不行，当时是相当超越潮流的；头发却乱得满天飞。后来头发渐渐长了，我却再也没敢穿那条酷酷的紧身裤，因为怕自己太张扬了，哎，这就是长大，就是明白了世俗之后的无奈。
回头看我曾经稚嫩的脸，当时不怎么戴眼镜，我还有着一双水汪汪的大眼睛呢，叹！不知为什么就没笑，抿着嘴，很有些正义凌然的味道，其实可能不过是因为对未知的大学生活充满了畏惧吧。那时候的皮肤多好呀，呵呵，一条皱纹都没有，用姥姥的话就是，油光水滑的，好看。羡慕当时的自己，年轻有朝气，对未来的生活可能没有底气，却勇往直前，憧憬着美好的将来。如果重新走过，我会不会还是一往无前呢？年轻的好处，真是无知者无畏，没经历过没想象过丑的罪的，心里，是美的。长大了，却也不后悔，总是要面对，总是要懂得，我，准备好了吧。
记得到了学校后，爸爸妈妈托朋友开车带我去北京玩。回来的那天艳阳高照，我站在宿舍门口送他们离开。车开到转角，一转眼就不见了。我好半天没动弹，不敢哭，一滴泪也不敢流，因为那会一发不可收拾。就让自己站在原地，把所有的感受统统冻起来，塞进了心里头。19岁的那天，一去不复返了，那个一滴泪也没流，却在晚上一个人静静想家的我，也一去不复返了。没找到这张照片，我几乎已经忘记了曾经的那天，曾经的那个我。时光荏苒，前天听说，我大学里最好的朋友之一，结婚了；另一个好友定了日子。装在心里的感慨，突然觉得找不到词来形容。再过十年，可能我会有更多地感受来描述吧。那就这样吧：）

岂能尽如人意？

2007-04-10T16:20:00.000-07:00

人长大了，麻烦事还真是多，真是多啊。
岂能尽如人意？但求无愧我心吧。
这话，说起来容易做起来难。
老是想着要做好人，好女儿，好朋友，现在，也要加上好gf了。
难吗？是难的，这世上的事，只要想做好，就一定是难的。
每个人的尺度观念全都不同，宽容程度也全都不一样，哪可能让人人都满意呢？
幸运如我，朋友们都对我百般关怀，亲人们对我无微不至，是多少人羡慕的事？
可是，我也想要对每个人好，想要使每个人满意呀。
就想着要是有三头六臂，四心八窍的，就好了，那样才是完人呢。
八面玲珑，小时候学着是贬义词吧，现在才知道，能做到的，是天才。
估计也就是王西凤那样的人才能应付的滴水不漏呢。
我，有心也是无力的。
我没那么冰雪聪明，更加上天生的愚笨慵懒，不曾想过也不可能做到的了。
这辈子，人负我我负人，算不清楚，想不明白，
也只能自欺欺人地说，尽力吧，其他的也很难全。

A good day

2007-03-20T16:42:00.000-07:00

Today is a particularly good day for me. I told my friend, it might be my first day of spring and I meant it. Our paper is officially accepted and it's going to be my first published paper, although I am only the second author. But it totally makes us feel relief and it will make our future publication easier. A good start is very important, isn't it?:) Early this morning, my western blots worked, eventually. After so many days of work and trouble-shooting, I got a clear positive result. It made me jumping in the lab. Maybe silly, but super happy:) Early tonight, I got a call and some project I helped with worked perfectly. What can I say? It's simply a lucky and happy day. After almost two months of back pain, I felt, for the first time, much better today. A friend told me a phrase: when it rains, it pours. Maybe, good things should come in three or four, shouldn't they? After the terrible snow-freezing rain, the beautiful sunshine came out. The sky was so blue and everything smells like spring. On the way home, he told me that I was shining. When I am happy, I guess I would be shining. After such a long time, in winter, of hard working and fighting with depressing result, finally, we get to a point that we are going to get something good out of it. I am very exciting, very!

Since I met him, I realize more that time of a day is very limiting, and when I am with him, normally I don't realize about time passing. I told myself, I have to call old friends, I have to call my family, I have to do this, I have to do that!... However, things are normally not as planned:) Well, dear friends and family, please forgive me. I guess I still need a little time, to adjust to this life, when I am in love:)

Hot Pot! Happy New Year!

2007-02-18T09:36:00.000-08:00

Great food:) Happy New Year!

Jennifer's First Date

2007-02-04T18:19:00.000-08:00

Jennifer finally met with Mr. Handsome. First date went well. Look at how happy they are together.

Happy, really happy!

2007-01-30T19:06:00.000-08:00

Something happy happened tonight. One of my best friends told me he's going to be a Dad in half a year! How wonderful it is! He's going to be the first Dad in our circle, probably, I think. It would be so cool! Congratulations, my dear friend! You know we are always here to support!

Love is wonderful!

2007-01-25T19:37:00.000-08:00

Never thought I myself would experience such a wonderful feeling. Love is wonderful! Everything seems to have a meaning and everything is perfect right now:) I know I am crazy. But, "the question is, who cares?" When I can feel that there's someone in the world who cares about me, loves me, adores me, thinking I am the best, thinking I am the most important person in the world for him, what else I should feel? Deep inside, I trust him, as if I have known him for my whole life. No matter what in the future would turn out, I am allowing myself to fall, with him...

upsetting weather

2007-01-08T20:30:00.000-08:00

It has been pouring for the whole day. K called it a "everywhere rain". It's true. No matter where you hide yourself, you will be get wet from the rain. Such a depressing weather. Everything is wet and cold. After such a talk, I just feel cold inside-out. Only thing I can think of doing, is simply crying for her. I so much want her to be well, to be happy. She deserves the best from the world. She does. Science is not a easy world to work in. That's for sure. But nothing really gives them the right to ruin such a beautiful person, such a beautiful creature. I don't know what to do. For now, I feel so helpless. I have been through depression myself. Not a happy experience, to a point I didn't see the point of living, didn't see the meaning of living. Lucky enough, I got out of it, forcing myself to face everything and forcing at the same time myself to do something I have never done, something out of work, where I didn't feel confidence or anything myself anymore. Feeling myslef again could never be so beautiful, it's more like a new born feeling. Painful, but refreshing. But I don't know what I can do to help her out of this. So frustrating. I cannot install confidence, neither can I force her committee to be nice to her. Saying good luck is not a good thing to do anymore for her. It's a tough world. What exactly can I do to change it?? No clue at all...
Optimistically, everything bad will be over by the end of this month. I wish.
It's Jan 9th, 2007. Two months past so quickly.
I also wish, this is going to lead something happy in the future. I wish...

Merry Christmas!

2006-12-24T17:55:00.001-08:00

Merry Christmas everyone!

心情，软软的，暖暖的

2006-12-21T17:04:00.000-08:00

岁末年终，好像事事接近尾声似的；能飞回家人的都飞走了，实验室里也是空空荡荡的没有人气。到处都很安静，心里，也是前所未有的平静。什么也不想的时候，人最平静。
今天天气出奇的好，碧空万里，一丝云彩也没有，太阳明晃晃的，很暖和。冬日里难得的好天气，我早早结束了实验，去同事家照顾他的猫，路上经过一家咖啡店，破例给自己买了杯大磨卡，握在手里，身上和心里都是暖暖的。昨天去的时候，小猫对我很有敌意，好像还试图攻击我来着，露出尖尖的爪子，嗓子眼发出噜噜的声音，让我很是敬而远之的。听从了Greg的建议，今天进了门，我没有忙着要和小猫搞好关系，填好了猫食，我直接坐到了沙发上。果不其然，小猫对我很好奇，一番熟悉拍抚后，竟然是跳到我身上打起了盹，很慵懒，很可爱。冬日的下午，外面的阳光亮亮的，旁边的工地一直响着大卡车的轰鸣；房间里暖暖的，我身上窝着只黄色的毛茸茸的小猫咪，眯着眼睛享受我的爱抚；电视调到了小声，其实也没注意看，我手里捧着我的paper，就这样打发了两个小时，充分享受我的咖啡，没有不适，只有安详。
傍晚时分，天又有些阴了，没有月亮，也没有星星；点灯的家里，多半已经布置好了圣诞装饰，Halifax已经一片节日的气氛了；匆匆滑过身边的车辆，是忙着回家的人们，整个城市都好安静，好安静。
我慢慢踱回自己的小窝，像往常一样打开邮箱瞄了一眼。邮箱里，一只邮包静静无声，心里什么地方“叮”地一声，突然就觉得很感动，其实还不知道邮包里装的是什么，是谁寄的，是不是寄错。那是老朋友寄来的圣诞礼物，前几天收到她的结婚邀请和婚纱照，今天又是一重惊喜。这样的朋友，让我每次想起，都觉得很幸运，很感恩。HP今天还说，我的朋友都是那样的宠爱我，我说我知道。就是这样被宠着，我何其幸运，何其幸运！
今晚上煮了面条，静静的品，慢慢地吃，填饱了肚子，又打了个盹。把两个壁橱都清了，今天作了Laundry，感觉很清新。晚上Greg打来电话，静静的谈天，没有起伏。
我就这样在电脑前，把“静”打了满篇，心里，真的是暖暖的。不写了，休息一下，开始工作：）
朋友们，大家保重！

Christmas Party

2006-12-19T05:47:00.000-08:00

Long before I came into this apartment, I heard good things about the fancy departmental Christmas Party. Unfortunately, for some unknown reasons (at least unknown to me), we did not have one last year. It was quite disappointing although at the same time a relief. Because at that time, I did not have a proper dress for such an event. This past summer, I went home for a happy vacation, of course. I got this wonderful Chinese dress from my cousin. It was so gorgeous that the first time I saw it, I decided to wear it for the Christmas Party:)
Since I came back from home, a lot of things happened, good or bad. I have to say the stress was quite unbelievable and in the end, I lost probably 10 pounds. Not surprisingly, I am smaller now. Things changed during the past month and I feel myself again. The problem was, the "gorgeous dress" was big on me now. Fortunately, I found this slip which perfectly fits the dress.
Of course I dressed up for the party! My friend put make up on a professional level on me, too. So, here I am. I was told I was the hottest person in the party that night:p Hahahaha, so flattering...
I had a great night, too. I had never danced so much in my life. The boss even said I was a good dancer, which, to my fully knowledge, is not true:)
Anyway, Merry Christmas to everyone, anyone; a Happy New Year. Wish you all the best!

Girls night in at Maya's place

2006-11-27T18:41:00.000-08:00

We went to Maya's new house last Sunday, for a girls night in, also a house-warming party. She bough the house this past Sep. It's a three-bedroom, two-story apartment with a big basement. She has already done a good job of organizing and decorating the home. It's really a home feeling house, and I like it a lot. When you have your own place, the whole world would be a little different, that's what I found. Wish my dearest Maya all the best!
ps. She knew I like the Kinder Surprises and bought me a dozen of them. It's such a fun time for me to open all of them and have a good collection of the toys:) Feel special! Even better, I still have the choclate in hands now:)

思念

2006-11-18T17:33:00.000-08:00

说好了不写了的，可是禁不住地，今天一定要写些什么，因为这种感动，我很珍惜。
去J MAMA家吃饭，每次都是很快乐的事情，有很多很多好吃的面食，让我想起很久远的以前，我姥姥给我做的那些复杂的吃食。
今天去，又是一重惊喜。J MAMA的妈妈也在，就像我姥姥在世的时候一样，忙忙碌碌地，无怨无悔地给我们做吃的，一个人呆在厨房里，不声不响地，端上一盘一盘的美食。她让我想念我的姥姥，那么强烈的思念，无法言说，就觉得眼里的热气马上就要冲出来了。就想呆在那里看着她忙碌，明知道帮不上忙，可能帮倒忙，也愿意她边说着让我去吃东西，边用眼神告诉我她喜欢我陪她。大概所有的老人都是一样的，都是愿意子孙满堂，儿孙绕膝的，都是喜欢天伦之乐的。可是我们这些残忍的年轻人，何尝体会得到这种悲伤的期望？养儿方知父母恩，不自己经历，无法体会看着自己养育的孩子离开的滋味吧。想念我的姥姥，在这种别人家团聚一堂的时候。其实想想，我妈妈爸爸，何尝不希望我们在身边？我究竟会不会为了自己的选择后悔？会不会？会不会？
这种时候，应该全力以赴的，可是，究竟会不会后悔呢？我没有答案。
昨天跟朋友聊天中提起，中国的父母，很少表面支持自己的儿女的。他们受到的教育让他们多半觉得自己有义务为自己的孩子建一个将来，或者选择一个将来。这样的结果就是，当孩子们想要自己选择未来的时候，他们往往会投反对票；他们对不确定的东西，可能敢自己尝试，却没有让字的孩子尝试的勇气。这，也许也是一种爱得过深的悲哀的。但是，这种爱，并不是很容易体会得到，往往的，会使我们做孩子的，感到挫败。
我的父母一直是很开明很开明的，从我小学开始，他们就尝试着让我为自己的事情做选择。我不得不说，我很是一个犹豫不决的人，做一次决定要反复好多次。如果不从小就让我练着自己决定的话，可能现在的我根本就不会抉择，根本就不会生活。我感谢我的父母，这样的夜里，让我更加的想念他们。如果，我能在他们身边孝敬他们，那有多好？为什么当初会选择自私的离开呢？我妈妈有时候会开玩笑地说：“早知道就不让你出国了。”我知道那是她的心里话，如果当初没有选择生物，而是如他们所愿的学了医学，我已经有能力孝敬他们，在他们身边照顾他们，有能力让他们看到我未来能过上幸福的生活了。可是，现在的这条路，选了似乎就没有尽头，老是没有未来给他们看。他们不会焦虑吗？他们总是操心。想想，我还真的是很不孝敬呀。为这样的自己鄙视一下，也只能继续走，也只能暗暗地加油，希望能早日跳出这样的怪圈吧。
很想念，所以要更坚强。

2006-11-14T20:14:00.001-08:00

No words for a while.
No words

the break up

2006-11-10T21:21:00.000-08:00

今晚上去庆祝HY的生日，在OPA大吃了一顿，然后去她的apartment看电影《The break up》。
本以为是部喜剧，结果是一路叹气着看完的。虽然对任何relationship我都是没什么发言权的，看完这电影，实在是让我对爱情很是不抱希望。我明白是自己太挑剔，也是自己没有付出的勇气，可是，真的，作了选择之后，会有很多的失望。总而言之，言而总之，这部电影，不适合在心情不好的时候看，真的真的。不过，Jennifer Aniston还是很hot，身材真的是很完美，头发也还是一如既往的飘逸呀。嗯，不说废话了，睡觉了。

不解，无解

2006-11-06T17:42:00.000-08:00

不能明白为什么他也就成了受害者，那么，我还是犯罪者吗？
不可理解，但也不想要去理解了。
生平第一次认识到，理解别人的逻辑，是很难的一件事情。
也许从他的角度讲，我也是不可理喻的吧。
多希望多希望，这件事寿终正寝，再也不要有声音了。
我觉得自己被折磨得不是自己了，
能不能恢复，我也很难把握。
知道朋友们在爱我，很暖心。
可是有些时候，不可避免的，会觉得人心难测，会觉得怀疑自己相信的，
我努力不伤害任何人，结果就是被别人伤害，被不断出卖。
不能理解，其实试图理解本身，就是错的。
摆脱阴霾，抬头挺胸吧。
成长本身，就是个不能理解的过程，不知什么时候开始，什么时候结束的。

昨天下午跟Paola去给Maya买礼物，出车门的一瞬间，很突兀地意识到从天而降了许多不明飞行物，我花了大概30多秒的时间醒悟过来，下雪了。雪花不大，而且可能过了一小会儿就停了，却十足十地震撼了我。冬天，虽然早有准备，可还是觉得突然就降临了。今年冬天的第一场雪，悄无声息的，潜入我的生活。突然想念家乡的冬天，连略显污浊的空气，都无限想念。爸爸妈妈，一切安好。
晚上出门吃饭，抬头看见远远的月亮，很漂亮很漂亮，就像小时候我妈做的大饼，白白的，圆圆的，憨厚的质感，让我无限想念。今年感情脆弱得很，对家的渴望，好像一发不可收拾。而好像曾经向往的一切都在一年里变得可笑。我知道是因为自己脆弱而有执念，可是，不知如何收场。

听了个故事：
狐狸爱上兔子，想要拉长耳朵；
可是兔子花天酒地，喝n加仑的咖啡，好几天不睡觉，因为她爱上了熊猫；
可是熊猫不理兔子，他整天照着镜子，用五彩的涂料把自己染成五色，因为他爱上了鹦鹉；
可是鹦鹉觉得熊猫没有一点气质，对他嗤之以鼻，她知道自己爱上了蓝色的小鱼；
可是小鱼无视鹦鹉的存在，他整天戴着竖着耳朵的帽子，睁大眼睛，
很明显的，他爱上了狐狸......

批评与自我批评

2006-11-04T08:19:00.000-08:00

这个星期五做Journal Club。做完之后，自我感觉良好。去听的人都说好，我也就放下了心。
可怜的是，下班之前，老板把我叫到办公室，问我Journal Club怎么样？
我想了想，既然自己跟别人都觉得还行，于是就说：“It went ok.”还一边想着，自己是不是太谦虚了？事后想想，真是一身虚汗。
老板探究的看了我半天，说，：“Oh, seems that you think it's ok. Did you see the evaluation form from David?”
中午去的有两个David，我以为是老板朋友的那个，就说，我还没拿到他的form。不过，下午我去送表格的时候，他对我夸奖不断，我就想，应该还不错吧？
老板就递给我一张表格，是另一个David填的，我只看了一眼，心就立马掉进冰窟窿了。
妈妈呀，我得了个及格。
只觉得当时眼泪就快要掉出来了，狠狠忍住，狠狠忍住呀，憋死了。
我的criticizing skill被贬得一分不值。
我只能说，第一，我实在喜欢这篇paper，实在不觉得有什么可critisize的；第二，come one，那可是Cell的最新paper，而且还被Nature Cancer Review给引用过的paper，值得这样吗？我已经很尽力想出一些漏洞跟一些将来可以做的后续研究了，不知应该怎么做的时候，真是苦不堪言。
只得自我批评说我这方面确实欠缺，需要补足。
老板就苦口婆心地说，我确实需要这方面的锻炼，那样才能成为一个好的科学家。
从实验室出来的时候，华灯初上，心情就像风一样冷。
有时候想，我可能真的是不够格做个好的科学家吧。可能做什么也是不够格的。
我不知道要怎么去挑错，我接受一切可以接受的；我并不是不思考，可是墨守成规，实在是有些过分保守吧。对自己的研究，我尽力全面地想好对照，不遗漏；可是，对别人的研究，我很难做到永远挑剔，可那对我来说，真难。
以前学课文的时候，学过毛主席的《批评与自我批评》，自我批评我是学了个十足十，学的失掉自我，失掉自信；批评却总是学不好呀。
这件事之前，总觉得对别人不苛求，是好的，是优点。
这件事再加上最近的纷纭，突然让我觉得，对别人苛求，也是本领。
我没有这个本领，如此而已，并不证明宽容吧，可能也不证明善良吧。
还是觉得有点茫然。我知道，我需要练习，可是无从下手。
更加令我茫然的是想到，学会了批评，习惯了批评，我会不会变成那些我讨厌的永远自大，永远把过错看成别人的那些人？生活跟职业，哪能分的那么开呢？那样的我，是不是会比现在更加地讨厌自己，更加地变成一个自我封闭不已，自卑的人？无解。
毛主席老人家，到了最后，不也是只做批评的工作了吗？只能苦笑。
尽力而为吧，除此之外，我还能怎样呢？

杂七杂八

2006-10-29T19:20:00.000-08:00

最近一直在一个人看Friends。
以前也看过一些集，但这次是第一次从头完整地看，一段十年的朋友情。
前天刚刚看到，Ross和Amily要结婚了，Racheal在挣扎要不要去参加婚礼。
记得以前也看过这一段，不能理解Racheal的挣扎，有什么感情是放不下的？
现在，许多以前不能理解的感情，都能够理解了。
人在没有经历过之前去judge别人的行动跟感觉，是不对的，甚至，是残忍的。
我残忍了这么长时间，终于有了报应了。
知道了最后的结局，现在来看开头，虽然知道故事，也是看出了很多人生的无奈。
其实，“兜兜转转还是那个人”，这样的故事，还真是老套呀。
人生里，很多错过了的，不可得的，就永远也得不到，永远后悔不及了。

跟Q通话，听起来精神不错，我也觉得振奋很多。
在身边的和不在身边的朋友，都不错，我很开心。
这个周末，很是安静，我是说自己；其实也过得挺有趣。
隔壁的小朋友们，连着三天开party，晚上三点十五准时开吵，我只好跑到drug store买了耳塞，勉强睡了三天以来的第一觉。
昨天去朋友家参加了我生平第一个Hallowen Party。本人扮成了一只黑猫，效果不错，自我感觉良好：）

今天下午本打算去看The Departed。只是我精神有点委靡，直接导致调手表调错（夏时制结束）。而且呢，天公不作美，大雨大风的。千辛万苦爬到了电影院才发现手表上的时间不对，只有晚场了。虽然最后还是看到了，可是，挑错时间？真是让人郁闷。
说到，算是个好片子。看过的外国朋友都说好看，wonderful。可是对于我们这些看过《无间道》精彩演出的中国人来说，只能算是个重温。美国版的这场电影，没什么新意，一切照搬，在这一点上，让我颇有些失望。不管怎么说，莱昂纳多的表演还是让我觉得满意的，马特蒙德呢，差强人意，那个老黑帮，演得不错，只是回想起曾志伟的表演，还是觉得没啥了不起。看来，中国人吃英语的亏，还是吃得很大的。有点想要重新看一遍《无间道》了，被编剧折服。对，为这位编剧折服，好样的！

谢谢

2006-10-22T19:22:00.000-07:00

谢谢，真的谢谢。
谢谢所有的朋友，还是一如既往的支持我。
走过这个过程，对我来说不知是福是祸。
它真的整个改变了我对世界，对人性的看法，可能更悲观，也可能更实际。
其实，我也不想在阳光和阴霾间徘徊。
我自己可能是最最痛恨我现在状态的人了。
可是，真的很难掌握。
一个人的时候，还能平静些，或哭或笑，或想或不想，没人知道，所以觉得心安理得。
越是人多的时候，越是觉得烦躁。
下多少次决心，都难以停止自己的郁郁寡欢，越是热闹，越是钻心地疼。
居然就养成了冷笑的习惯，居然就开始言不由衷，居然就变得面目全非，人前强欢笑。
有时候走出家门，就想着干脆在路上一直走，没有方向的走，会怎样呢？
会看到什么样的风景，会遇到什么样的人，会有什么样的际遇？
终究还是没有流浪的勇气，终究还是没有放下一切的能力，那样，一样会杀了我。
所以只能执著一些小事，让自己的精力发散，避免钻进那个牛角，逃避思考的时间。
我想快乐，真得很想。
可是，看喜剧时的笑，见朋友时的笑，都好像很瞬间，零零碎碎的，拼不成一个画面。
零碎之间的空间，有时候，闷得让我窒息。
所以，我现在，尽力填满所有的空间，应该会有帮助。
我在这里好像在给自己吸大烟似的，把痛苦一遍遍写成真的。
写着写着，就灰了，那就停在这里吧。
真的在努力，
我也相信我走得过去，
然后回头看，
然后回头笑。
还是，很感谢。
有朋友们的心，让我无论多闷，还是有空气。

负责任

2006-10-18T19:36:00.000-07:00

应该负责任地生活。
Green Apple说得对，生命中的点点滴滴，都是重要的感受，忽略了，也就失去了。
所以，所谓的伤害，成为过去时的时候，我会试着去感受。
可是，to be honest，现在还远远不是时候。
回想这一团乱麻的生活，真的怪不得别人。
总是跟自己说，要负责任，
可是面对自己的生活时，我却总是自觉不自觉地放任。
为什么总是畏惧未知的将来？
因为总是忘了要奋勇直前。
其实，即使没把握，即使没自信，
一旦选择了一条路，就没有后悔的余地了，
恐惧也是无济于事的。
好吧，那就对自己负责任，
对每一天，每一顿饭，每一场电影，每一次瞌睡，每一次电话，每一次留言，每一次网上闲逛，每次一试图提高自己，每一次对人无心失语，负责。
那就，负责。
逃避责任二十多年了，
不能再逃避了。
不能再因为胆小而恐惧了。
即使每个人是不同的，即使会因为小心眼或别人小心眼而受到伤害，
也远不是转身跑回家躲起来的年纪了。
迎面的，是无尽的责任，无尽的挑战，
可能很多负担，可能很多泪水，可能很多无奈，
也终究无处可躲无处可藏了。
这一场风波结束后，
心里颇多感受，
爱我的人，信任我的人，支持我的人，知道我的人，利用我的人，误解我的人，责骂我的人，伤害我的人，耻笑我的人，暗地里不齿的人，对我不理不睬的人，统统记在心里了。
其实，哪个人不是要为自己负责任的？
我不成熟也好，不宽容也好，
别人的责任，
我也不打算再担下去了。
对自己好一点，
也算是履行责任吧。
爱那些爱我的人，
太阳很暖。

craps, no more

2006-10-12T18:18:00.000-07:00

2006-10-08T17:57:00.000-07:00

得偿所愿的看见了今晚的月亮，
不是最圆，可是很亮。
心里明明白白，
不是我的错，
我没有错，
我没有错。
不是没有遗憾的，
我就是不会跟人争论，
更是不知道要如何指责。
要是能够，
我就狠狠地，狠狠地骂一顿，
心里就没有委屈了。
现在，
我也就这样吧，
就这样吧。
不会再有，
不会再有。
我振作了，
振作！

2006-10-08T07:23:00.000-07:00

谁没有过爱的时候？
对着那个人，只是想着他（她）的好，只是想着他（她）开心就好，只是想着，要是能跟他（她）在一起，什么都好。
又有谁没有过得不到的时候？
得不到，所以心里不断描摹，不断美化，头深深地扎进自己的幻想里，不肯解脱。
人，都是一样的，脆弱时候很脆弱，
坚强的时候，也可以刀枪不入，六亲不认。
有谁能够告诉我，哪个对，哪个错？
什么是下定决心？什么是自我摧残？什么是？什么不是？
如果善良的代价就是不断地被人在感情上伤害甚至利用，
有谁能够告诉我，我要不要选择继续善良下去？
得到什么，失去什么？
人生就是这样的周而复始。
是不是我曾经做过很多错事，
伤害了不该伤害的人，
现在是我偿还的时刻？
对这样的自怨自艾，
无比憎恨。
但是，可能还是需要时间来解脱。

所谓不能原谅

2006-10-07T19:22:00.000-07:00

被狠狠的伤害了几次，
觉得生命里的什么东西好像也不见了；
同时，也学会了怎么疗伤，
把伤害降低到最小，
虽然，很不容易做到。
有些恨的感觉，
也是生命中最初的恨吧，
很荒谬。
我被一直呵护，
以至于不知自保，
以至于不能理解为什么别人要伤害。
其实，就像爱不需要理由一样，
伤害人，对某些人某些时候，
也是不需要理由的；
潜意识里，人人都有自保的本能，
伤害别人的本能。
能够遏制自己的丑，
不代表别人一定也要做同样的事。
所以，面对这世界，
第一件事应该是自我保护。
保护不好，也不能怨天尤人。
对这个人，
已经永远不能够原谅了。
所谓的不能原谅，
其实是不愿意原谅，
疲倦到不能够想象原谅了。
几次的反复伤害，
几次的纠葛，
不能忘，
不能原谅。

觉得自己想的够通透了，
解放了自己的心，
感觉很好。
恨，不是我想要的感觉，
却也由不得我。
只能说，
睡一觉，
希望天空还是一样蔚蓝，
中秋的月亮还像昨晚一样的银辉普照，
自然还是美好，
我还是单纯，
虽然，
有点奢望，
还是希望。

心乱

2006-10-04T20:14:00.000-07:00

为什么口口声声说爱的人，
可以狠狠地伤害？
人都是自私的吧？
爱是一方面，
自己的感受才最最重要，
所以，
爱也要靠边站？！

幸与不幸

2006-10-01T18:35:00.000-07:00

连跑带颠儿地看完了《乔家大院》，很喜欢。
这部电视剧拍得颇为精致。主角和配角都很出彩，表现了一个晋商的不平凡的一生。
不夸张，也不低俗，是难得的好电视剧。
想想自己来了北美之后，错过了不少好的电视剧呢。在这里看的那些外国电视剧，不是不好看，但文化上的共鸣，总是欠缺的很；视觉上应该是比国内的精美，可是内里的很多内容，因为文化上的差异，了解的不是那么得清楚，雾里看花吧。
跑题了。
以前也听过民谣《走西口》，沧桑地唱尽离别之怨，却原来唱的就是晋商的无尽酸楚。
电视剧里面的主角，乔致庸，就是一位走南闯北的晋商。
这个理想主义的男人，很令人感动。无论是起始时的拼命抗拒做商人，还是后来把儒家的仁义思想灌输到行商里，还是后来屡经磨难理想不灭，都代表了一代晋商的铮铮铁骨。穷则独善其身，达则兼济天下，能真正把这句话灌输到自己的人生里的人，不多。所以，才真的让人由衷钦佩。
这个男人是有些不幸的。胸有治国之志，却因为家庭的拖累而不得不从商，再也没有办法过自己想要过的生活。像他自己说的，如果当初不经商，以他的才智心胸，如何不能成就另一位李白，杜甫？他年纪轻轻，却以自己的才智使乔家的生意转危为安，再现雄风，偏偏在自己最有雄心最有理想的票号生意上一败涂地，被人陷害，一蹶不振，从此开始了赋闲在家，装疯卖傻的生活，也直接导致了他晚年雄心无偿，凄凄复凄凄的心境。
可是这个男人又是令人嫉妒的幸运的。出身商家，从小衣食无忧，备受疼爱，一心只读圣贤书。人生突逢巨变的时候，也屡屡有能人相救。无论是伊始的孙茂才，还是后来的胡大人，及至他的马车夫，有过过节的抢匪，也曾多次救他于危难。没有这样的好运气，他是不可能成为一代儒商的。无数的晋商死在行商的路上，那不是不惨的。这个男人，有妻子对他倾心相爱，不离不弃；有青梅于他爱恨交加，命危时施以援手，耄耋时尽弃前嫌；长嫂如母，虽然拖他行商，使他无法实现治国之愿，却也一生为他担惊受怕，为他孜孜为算，为他的出狱舍名节丢性命。若干伙计掌柜无不为他折腰，耗尽心血。这样的人，如何能说不幸运？
人说性格决定命运。没有乔致庸豁达，济天下的性格，就没有如此多的人为他出生入死；没有他伯乐识良驹，挖掘璞玉，也不会有那么多人报答他的知遇之恩。人生屡遇挫折，他也总是视生死为一种境界，为自己的理想甘愿成仁；多番挫折，他也视如历练，韬光养晦；仗义轻财，才得了知己孙茂才；重情重义，才得了生死相与。
看完了这个剧，佩服这个人物，为他的一生而喝彩。
后来觉得不过瘾，在网上逛了逛，发现原来历史上还真有这么一个大商人，不禁神往。这样的一位人物，搁在现代，会是怎样一番光景？
嗯，有点胡言乱语的倾向，就此打住。
只能再次说，好剧，呵呵，好剧。

专心做事

2006-09-17T17:58:00.000-07:00

对了，今天早上听CBC的节目的时候，有个故事给我一些触动，谈不上启发，只是觉得整个人被打了个耳光，心里火辣辣的，觉得虚度了光阴，觉得是自己该做些什么的时候了。
故事是讲一个女孩子跑到加拿大北部去种树（在加拿大，种树是很赚钱的，所以很多人放暑假都会去大赚钱），他们的领队要求他们每天种2500棵树，同组里面有一个男人，每天都能种接近2500颗树，而女孩总是达不到。女孩子觉得自尊心受到了伤害，于是强烈要求男人告诉她他有什么secret。男人说：“The secret of planting more trees, is planting more trees.”他种树的时候，专心致志，他中间从不休息，从不吃午饭，从不聊天。当他工作结束后，他就吃饭睡觉，他不跟别人谈话，因此他补充足够的睡眠。他告诉女孩，“When you are doing one thing, just do it.”
没有谁能够三心二意地做好事情，成功永远属于下定决心，认真工作的人。这道理多么的浅显易懂，不是那么容易做到，却是必须要做到的事情。当我做我的research的时候，我就必须do it。我不应该总想着生活，总想着舒适，想着随心所欲，想着家庭或者什么。生活会给予我该得到的，在该得到的时候。所以，just do it. I think I will try my best.

种太阳

2006-09-17T17:41:00.000-07:00

想必和我年岁差不多的同志们都听过一首儿童歌曲《种太阳》。最近，机缘凑巧的，我又听着这首歌。以前天天听天天唱的时候根本就没什么感觉，现在乍一听来，觉得好笑得不行，一个人笑了好一阵。歌词大概是：“我有一个，一个小小的愿望，长大以后能播种太阳。播种一颗，一颗就够了，会结出许多的许多的太阳。一颗送给南极，一颗送给北冰洋；一个挂在，挂在冬天，一个挂在晚上，挂在晚上。到那个时候，世界每个角落，都会变得，都会变得温暖而明亮。”我对这首歌印象之深，让我自己都觉得惊讶，可见小时候是很喜欢，也是很经常地唱的。那个时候，估计是真的有那样伟大的梦想，想要世界上每个角落都没有寒冷，都暖暖和和的，我们就可以整天穿裙子，不用打伞了吧。多单纯。现在成了大人，冷眼一看，吓了一跳。古时候就有后羿射太阳，还不是因为太多太阳导致的灾难，怎么现在倒想起来邀请来这么多太阳了呢？现在整天地宣传global warming，还就是有一个太阳，要是真有了那么多的太阳，中国的老百姓有一多半要喂鱼了吧，或者，根本着地球上就没有陆地了也说不准。我不是在讽刺歌词的作者缺少常识，而是感叹，曾经多美好的愿望，在现实面前，都被击得粉碎了。现实中的我们，无论想要得到什么，都是要付出代价的，就如这全世界都变温暖的愿望，代价就是我们再也没有陆地可以停留了。认清世界是成长的一部分，可是，成长的过程，本身就是一个丢弃的过程，有了感悟，注定的就会失去一些感觉的。想要永远单纯，是不可能的；即使绝顶聪明的人，在现实中挣扎，最终也要永远的戴上盔甲了。胡言乱语，语无伦次。只是感慨人生，只愿我们长大的同时，还有感觉。

继续平静忙碌的生活

2006-09-12T17:47:00.000-07:00

姐妹们，大家各自努力！

2006-09-03T10:49:00.000-07:00

早上送走了Q，神志恍惚，直到现在，也还是不能接受事实。
刚刚接到了她的电话，从温哥华打过来，恍如隔世。
分离，第一次重重地将我打倒在地。
房间里空空荡荡的，
到处还有她留下来的东西，
好像还能听到她的唠叨。
说不清楚什么时候能再见到她，
会努力，
可是，
分离了，
一切也不一样了。
想她了，哭了。
努力生活，既然承诺了，我就会做的。
一切安好。
我们一起努力。

如果

2006-08-17T10:30:00.000-07:00

如果一路闭着眼睛前行,我们能走多远?

平安归来

2006-08-07T18:43:00.000-07:00

长周末的驾车旅行平安结束。还是挺开心的，中间有惊魂有笑话，过两天等我有空了写出来大家一笑吧。

哭

2006-08-03T11:59:00.000-07:00

今天，实验室里的一个女孩因为实验结果哭了一场。看着她脸上留下的make up的痕迹，我也不知道应该说什么。哭了，是一种宣泄，好过不死不活，不痛不快，不兴奋也不悲伤了。
今年四月份，我在实验室里也情不自禁地哭了一场，算起来是这么长时间以来为数不多的哭泣。
做science已经这么久了，也差不多习惯了跌倒了再爬起来，不断地告诉自己，生活就是这样的，要越战越勇。只是，经过了泪水渐渐减少的过程，要迎头一往直前，已经没有那么的有底气了。哭，对我来说，也渐渐的变成了奢求。很多时候只觉得胸口闷疼，情绪积累到像要爆炸一样，也还是一样的哭不出来，眼睛干涩，四肢无力。情绪得不到释放的时候，真的很难熬。
自从不习惯哭了，也渐渐地多了很多不好的毛病。比如说喝酒；暴饮暴食；或者一个人盯着一个方向看到眼睛酸涩；或者一个人闷做一团对什么人都不理不睬，懒于强颜欢笑，懒于惺惺作态；或者就在网上看好多图片，到最后不知所云。情绪的突破口，总是不直不接，到了现在，倒是又习惯了。抱怨吗？是有的。只是人长大了，这些都是必然要经历的过程吧。人要么心胸宽广，要么也只有像我这样，乱来：）
好在，身边远方还有若干好友，可以聊聊天，可以胡扯八道，也可以互相取笑，到最后忘了自己在说什么，也就做回了自己。
哭，随时奢望。哭了，是幸福；不哭，是成长。

再接再厉

2006-08-02T12:32:00.000-07:00

做了一天的图，把现有的结果收集到一起，不多，而且也不conclusive，很是沮丧的感觉。当所有的一切都不在把握的时候，我要是还能自我感觉良好，那就好了。实验是这样的，没有永远的一帆风顺，但要做好一路磕磕绊绊的准备。我还算运气比较好的，可也终究没有到底。辛辛苦苦如果没有代价，到了一定的阶段，就会有些自暴自弃的感觉。可终究的，我还是要继续走下去，为了自己继续努力。所以要再接再厉。
好久没有跟老朋友们联络了，人一旦有了惰性，很难纠正。我一辈子懒散，估计也是改不了了的。只能在心里祝福老朋友们一切都好，生活平平静静，不要有大的波折。平静，是我现在最大的渴望。
周末要进行生命中第一次长途驾车旅行，查了下天气，天公作美，应该是雨过天晴的艳阳天，只是回来之后，估计我会变成黑炭，Halifax的阳光，绝对不是盖的：）有些期待，有些恐惧，呵呵，毕竟是第一次开那么长时间车，好在有HY和Q在身边。她们不见得车就开得比我好多少，可还是有安心的作用的：）
明天老板归来，好日子到头了。还有一个月开学，终结夏日美梦了。

收到定金

2006-08-01T10:58:00.000-07:00

收到定金，今早兑现了。
故事结束。
不再愤怒，只是有点无奈而已。
给自己加油，
要坚强！

流年

2006-07-31T15:39:00.000-07:00

流年

爱上一个天使的缺点
用一种魔鬼的语言
上帝在云端只眨了一眨眼
最后眉一皱头一点

爱上一个认真的消遣
用一朵花开的时间
你在我旁边只打了个照面
五月的晴天闪了电

有生之年狭路相逢
终不能幸免
手心忽然长出纠缠的曲线
懂事之前情动以后
长不过一天
留不住算不出流年
哪一年让一生改变

遇见一场烟火的表演
用一场轮回的时间
紫微星流过来不及说再见
已经远离我一光年

究竟是什么样的纠缠，能够让命运的线都跟着改变？我看自己的掌线，无解。不曾真的注意自己的手相，只知道我是长寿的命。我小时候，我姥姥总是抓着我的手，不住地看不住地打量不断地想要看看我会不会有幸福。当时不以为然，从来的唯物主义者，不曾相信命运。这么多年的岁月匆匆的在眼前流过，不经意的，我已经把“命运”这个词反复咀嚼。我宁愿相信命运，这样我才能够释然，姥姥离我而去是因为命数让她回归乐土。除此之外，我无法接受另外的说辞，一旦想到灰飞烟灭，永不相见，我就会觉得万念俱灰，无法继续思考。“紫微星流过来不及说再见，已经远离我一光年”，命运里的分分合合，何尝不是这样？无论多么得想永远在一起，都有分离的一天；幸运的，有机会说再见，不幸的，转眼间缘灭。可怜吗？悲伤吗？嗯，是的。即使幸运的说了再见，想起来，还是心痛难熬啊。佛说了很多话，即便真的努力学习，其中真谛，恐怕也是要用一辈子参悟了。超越红尘纠葛，我做不到。

听《流年》，感慨颇多，颇难受。即使接受不了命运的翻云覆雨手，也只能硬挺了。人长大的之前的一刻，动情后的一刹，最是动人，也最为昙花一现，有过，进入红尘，无限漂流。

事后愤怒，仍在愤怒

2006-07-31T13:46:00.000-07:00

被骗了一下，虽然不是很严重，但对于一直一直生活在象牙塔里的我来说，却是个晴天的霹雳：原来这世界上还是有骗子的，我还是可能被骗的。
事情很简单。在我艰苦卓绝地找房子的时候，我看到一处还不错的地下室，于是当天晚上跟房东S交了定金，要下了房子。就在第二天晚上，我收到现在房东D的留言，说在我现在居住的楼里面有一个bachelor apartment可以给我。我很是心花怒放。但由于她周末不办公，我无法确知我能不能得到。星期一一早我打电话给D确知可以得到这个房子之后，我立刻给S打电话，告知她我不能要她的房子了。她很是不高兴（可以理解），就说要我联系现在住在那里的住户，因为他们要负责找到下一家住户（wired situation，但是也可见这个S有多么的苛刻）。于是我马上打电话给他们，他们没有任何问题，还祝贺我找到满意的房子。于是我又致电S，留言告诉她，然后我就签下了现在的这个bachelor apartment。Very surprisingly，之后S就不理我了。我多次打电话给她留言，问什么时候能够取回我的定金，都是石沉大海，杳无音信。就在上个周五，我终于打通了她的电话。她却说，不能把定金给我。她要求我负责这个apartment的广告费，大约四十加币。我从没听说过类似的要求，在任何和约上也不曾有过这样的条例。于是我就问为什么，她说在我签了字的Application form上标明了如果我拒绝这个apartment的话，我需要负责广告费用。我着急上班，只好作罢，只是决定交钱之前一定要先看看那张application form。总不能她说什么就是什么吧？但这件事就是越想越蹊跷，越想越是觉得不合理。我于是问Cheryl，她说从来没听说过如此条例的，建议我给tendency borad打电话，因为他们对不合理以及不合法的要求有总裁权。Maya建议我先把那份application form要来看看到底有没有那么写。于是我再次打电话给S，要求她fax给我。她先是说没有fax machine。我说我可以去取时，她态度顷刻变成超级强硬：“that's my application form! you cannot have a copy!”面对如此说法，我非常非常的气愤，at the same time, 边上的Cheryl处离愤怒了。她接过电话，态度同样强硬地说，我有权利看那份申请，如果不给我的话，我就有权利不给钱；我必须得到我全部的定金。面对义正言辞的Cheryl，S才非常不情愿地说要把定金寄给我。此事，让我认识到，自己的辩论技巧已经消失殆尽，而且自己是多么的软弱到不喜欢跟别人有任何冲突。事后真的愤怒，现在还是很愤怒。写下来，给自己做个参考：这世界不是我想象得那么完美，我必须，必须作成人，做成人的竞争，不论什么，为自己的利益战斗到底。防人之心不可无。切记切记！对了，钱还没收到，如果还有战斗的话，就听下回分解。

阿犹之惨

2006-07-26T18:45:00.000-07:00

如果丧失家园，世世代代无法回到家乡，生生世世被外族欺凌；无论如何抗争，无论如何图强，也只能被奴役，被鄙视，被驱逐，被屠杀。我问自己，我会怎么做？如果我是那个民族的人，我会怎么做？
如果在曾经是家园的地方，眼看着自己的资源被人占有瓜分；如果无论如何努力，也只能在贫困线上挣扎，却看着敌人在自己面前不断强大；如果无论多么愤怒，也只有手中的石块可以作为武器抛掷，面对强大百倍的敌人，除了怒火在心中燃烧，也只有浑身战抖地祷告上苍。如果我是这个民族的人，我又会怎么样？
自古以来，战争都是解决这样民族问题的唯一答案。为什么？因为这样刻骨铭心，沾染这近3000年来无数人鲜血的民族之争，往往，只有以一族的灭亡为代价，才能打上句号。
一直钦佩犹太人的坚定不移，他们，在几千年的流浪之后，仍然有凝聚在一起的力量，建立了他们世代梦想的新的家园。犹太教，在经过了几千年的被打击，被诬蔑之后，仍然作为犹太人的处世之教，世代相传。这样的民族，不值得拥有自己的家园吗？这样的民族，不值得我们在心里很很佩服吗？
对于黎巴嫩人，我也心寒地感觉到他们的无辜和无助。巴勒斯坦，原来是泛指生活在那个区域里的穆斯林。他们何罪之有？生存了几千年的家园被人霸占，工业贸易都被挤压打击，人民生活在温饱线以下。这些，也是巴勒斯坦人的痛苦源泉。三千年之后，犹太人跟巴勒斯坦人的位置对换：被赶出自己家园不断流浪的，这次，是巴勒斯坦人。谁能说犹太人建国错了？但又有谁能说，他们把国建立在穆斯兰最重要的圣地，对穆斯林来说，不是当面的一个大耳光呢？曾经收入的挺起了脊梁，可是，国破家亡的巴勒斯坦，如何接受这一切？
国际社会不安宁呀，我小发一点点感慨先。

周末天气欠佳

2006-07-23T16:17:00.000-07:00

明明好好的天气，到了周末就变得阴云密布，星期五晚上更加是狂风暴雨，直接导致我们这个地区断电N久。听过一个笑话，有人问，what's after raining? 就有人说：Monday。这就是Halifax的典型天气，周末阴雨总是连绵，让人很是无奈。
这个周末，过得也是很无聊。没有什么建设性的节目，本来说要陪Q去打羽毛球，做陪练来着，结果周六早上又是狂风暴雨，只好作罢。星期日呆在实验室接近12个小时，为自己的周末深深地哀叹了一番，虽然也不是每一分钟都在做实验，可是呆在室内的感觉，就是不像是休息呀！感叹一下。
趁着western间隙的机会，匆匆浏览了一下老朋友们的blog。没什么真的大消息，好消息或者坏消息，但是看了大家平平静静，同时不乏开心精彩的生活，还是觉得心情有了转机的。
最后转了转一位相交不多的大学同学的blog，突然觉得自己对她的印象开始变得相当的模糊。她有可能是我在大学里相交最少的一位女同学了，我们说过的话大概可以用手脚趾头算清楚。倒不是因为我们生活空间交集少，我私心里猜是因为我们两个心里，对对方都有着芥蒂吧。矛盾，谈不上。引用一句老话，那就是“道不同不相为谋”吧。我们两个是如此的格格不入，所以为了对方的心情和尊严，连交际都一块免了。现在回想起来，我曾是很死板，很不入流的女生的，又因为是班干部，虽则小心翼翼，总还是要得罪人的。我的这位同学，却是最不羁的那种女孩子，对约束条款看得很淡，可以说是示若粪土。所以我们两个的不对眼，是很合情合理，天经地义的。她对我的好人形象，也是颇为不屑的，虽然从不曾表现出来，却也很明显的不买账的。我曾经觉得自己在她面前挺失败的。我没有办法让所有的人都喜欢我，可是，我并不曾作出什么伤害她的事情来，为什么要接受这样的冷眼，甚至是一种轻视呢？我想，那时与她的不相交，跟我的受伤之后自我保护的心理也是有关系的吧。我不愿被人轻视，故意忽略那种眼光，才能让自己找到继续前行的平衡点。
我们两个现在，更加是两种女孩子了。对那种洒脱不羁的女孩子，我还是很羡慕的。那种只为自己开心，不在乎别人的评价，别人的说法的性格，我是很钦佩的。但我终究还是心寒于她的冷漠；终究，我还是对善良的人没有免疫力些。这辈子，我总不可能跟她那样的女生做朋友了。我曾很伤心地问自己，为什么她就那么不喜欢我呢？我有什么地方会让她那样的看不起呢？我怎么做呢？事过经年，才真的能从当时的沮丧中走出来。可是，我猜，再让我遇到那样一个女孩子，我还是会落入一样的心理漩涡里，但走出来的时间会短很多。我再不好，也还是个好人的，我的心里，已经对自己有了肯定了。如果相交之后不能平行，那只能说我们的生活轨迹不会为对方改变，那也就只能沿着自己的轨道继续走下去，总不能非要自己转变轨道的。
只能说，大家都一路走好。跟这样一位同学，也是一样的。
继续工作。

getting older, getting tired

2006-07-16T19:10:00.000-07:00

好些时候，觉得长大，并不意味着通透。反而，往往的，因为更加地自我，变得无法接受别人的观点，进而难以理解别人。以前的我，不曾像现在这样的defensive，任何我喜欢的东西，喜欢的感觉，如果别人不喜欢，我心里就会有很强烈的反感，会很想要去defend。However, what's the point?不能理解，有时自己都不能理解为什么自己那么的小心眼。每个人有不同的经历，不同的感觉，不同的世界观，不同的审美情趣。每个人都一样了，世界多无趣？我本就很无趣了，就不要让别人跟我一样了吧。更可笑的是，每每地争过之后，心里又会后悔自己曾经激烈的言辞，曾经冒火的情绪，直接的让心情进入低谷，得不偿失。因此，有些厌倦于defend。如果能够让别人说，不动心，不动气，我也就彻底圆满了。有点厌倦了跟人打交道了，跟老友之外的社交活动，成了劳心伤神的力气活，好些时候，宁可守着自己的小窝，也不愿意进入那个红尘热闹。不打扰别人，也不让别人打扰，多好。叹一下，继续生活。
昨天跟老爸通电话，谈起了世界杯（余热呀，笑），谈起了齐达内。意大利队员的卑劣行径，让我的心情一落千丈，对齐达内的好感多了一分。只是成败已经尘埃落地，几年或者十几年之后再想起的时候，那个像头小牛一样冲向对手，狠狠地捍卫自己尊严的内向男子，应该还是镌刻在心里的吧。修炼成仙，不是每个人都能做到的。想要有血性地活着，需要很大的勇气。敬意！

looking for an apartment, how hard it can be

2006-07-12T13:23:00.000-07:00

I am looking for an apartment for the coming September. How hard can it be? Oh, God! It can be very hard. Why? First of all, I don't want to live with anyone else. I guess it's the time of my life that I want to depend all on myself and take control of my time, my feelings as well. Sometimes, I feel the older I get, the more I enjoy alone time. Sky can be blue, I can feel free. This is the feeling I want. On the other side, I am a poor student. Living alone can be very very expensive and I cannot afford to live by myself in a decent one bedroom apartment. How bad the situation is!? Heng, I will keep looking. Maybe, I will move a little further than I think. I now have to balance which I care the most: distance (which means safety), comfort, or money. I don't know. All I know is that I have to go out to look for it. Good luck to me, I guess.

哇,从6点一直一直走到晚上8点半,累得我腿都没有知觉了.哎,找房子还真是累呀!

意大利终于夺冠!

2006-07-09T19:07:00.000-07:00

意大利终于是夺冠了,第四次夺冠,直逼巴西.我感到很高兴,因为一直喜欢蓝色军团;无论他们多么失意,无论他们多么悲情,都爱着这支曾有过巴乔的队伍.我知道,这种情感叫做迷恋,是不分理由,不问时宜的专爱,呵呵,属于偏执,不在理性范围内.
今天的比赛,我必须承认,意大利除了上半场占据优势,下半场和加时赛都打得不够积极,这并不是一场完美的比赛,点球的胜利,只是一场赌博的胜利.但是,这些都不能抹杀意大利是一支伟大的球队这个事实.我承认,看见齐达内黯然退场的时候,我心里是有内疚的,为着不能为这位近乎完美的球员呐喊,甚至不能为了他的离场而表现遗憾.看见法国队以点球输给意大利时,球员们失落的神伤,我也是有着内疚的.我必须得承认,我看球从来不凭理智,对于我喜欢的球队可以不分理由的支持.同样是防守出色的球队,对意大利的严防,我就看着顺眼,看着法国队的滴水不漏,就会觉得丑陋不堪,让进攻失去了色彩,恨不得自己能上场撕破他们的牢固防线.哎,这些我都从看球中有所感觉,甚至觉得自己平时做事好像也是一样的德行.嗯,嗑一下,重新表示一下对齐达内的尊敬,和对法国队失利的遗憾.不管怎么说,意大利赢了,我的世界杯之旅也结束了.完满了,我说,呵呵.遗憾的是,当我从决赛中看到了法国队的美的时候,齐达内也落幕了.今后的足球世界里,终究是少了这神一般的人物了. 但是,话说回来, 球场上不管你是否踢得好看,进攻再锐利,失败的球队也是失败的.这世界,从来是以成败论英雄的,不是吗?网上好多人说这是场丑陋的比赛,因为意大利防守法国难攻.我却终还是很enjoy全场的比赛，呵呵，尤其是迷上了赞部罗塔的奔跑身影。意大利队，又一次让我看见了地中海深邃的蓝色席满全场的足球激情。不悔了，我的世界杯：）
世界杯结束了，我的假期也早就完结在我的胡吃海喝中了，这个summer，在我，也算是完结了。好好工作了，加油加油！

回家-不得不说的购衣难：）

2006-07-04T19:32:00.000-07:00

回家之前，小算盘是打得很响的，要买好多好看的衣服，当然前提是便宜。回了家才发现，这根本是个不可能完成的任务。原因一，国内的物价，在我不在的几年里，已经涨到令我无法接受的地步了。哭。就像我说的，在上海，不起眼的一件T-shirt要折合加币40多，凡此不一而足。沈阳的物价相对上海也不便宜，基本消费也是那样的水准。当然了，我指的是那些我喜欢的，看得上的，可能也算有些名气的吧。But still，我还是被国内的物价迎面打了个跟头。当然，小商店里，批发市场里，仍然是有很便宜的衣服的。但从里面淘宝，需要时间，体力和精力；六月的天气，已经很是闷热了，国内倡导节约能源，空调开得让我想骂娘，所以终于我还是放弃了这种“劳民伤财”的购物，转投大商场了：买不着东西不要紧，中暑了可就不好了不是？购衣难的第二个原因，要么是我的审美观点发生了翻天覆地的变化，要么是国内的流行潮流让我抓不着头脑。总之呢，我能看得上眼的衣服款式不多。国内现在仍是很流行淑女装，轻薄的纱质衣裙种类繁多。我不是不喜欢轻纱，只是第一，我不装淑女已经很多年了，对此的需求不多；第二嘛，几乎所有的裙子都是层层叠叠的罗罗嗦嗦，让我看上去就觉得很是沉重，所以，不买。简单休闲款的衣服呢，是有的，好看的呢，还是那些比较有名的牌子了。我打了打小算盘，跟加拿大价钱差不多，就此打消了购买的想法。总而言之，言而总之，回家购物的计划，没有按想象完成，留下了个不大不小的遗憾。呵呵，有可能会在回来的日子里弥补了。

回家-上海之行

2006-06-21T19:44:00.000-07:00

坐飞机去的上海，不得不提一下的是飞机上的饭。好的一方面是，三个小时的飞机，竟然供应午餐；不好的一方面呢，那饭菜，还不是一般的不能下咽呀，相当难吃：上海菜最典型的茭白，颜色很诱人，那酱汁看上去很是油亮，可是第一口下去，我就给吐出来了，不但无味，那口感跟嚼了别人嚼过的馒头差不多；两个字，难吃，三个字，不能吃！
下飞机第一眼，看见老哥，心花怒放。两年多没见老哥了，心里不时挂念，一朝见到了，反而不知道说什么好了。好在我们哥俩儿也不客气，大大的拥抱了一个。哎，本来做了个精神的运动装扮给他看，结果老哥还是老样子，喜欢淑女，对我的衣服很有些不满意，于是乎我俩饭也没吃，直奔商店，购物去了。上海的物价，真是不看不知道，一看吓一大跳呀。普普通通的一条裙子，打了三折之后，你猜是多少钱？300人民币（折合加币40多）！“不会吧不会吧？”我在心里怒吼了半天，心情久久不能平静呀。一件看不出有什么特别的T-shirt也要折合加币40多。吐血！老哥大出血，给我买了两件上衣一条裙子。要是我自己，是绝对绝对绝对不会买的，物价比严重不足嘛！可是，既然老哥请缨，我就没客气，哈哈哈哈。购物结束，我俩直奔饭馆。湘菜馆，那叫一个辣！我流着眼泪鼻涕的吃了一顿饭，不过挺过瘾：）
到老哥的小“狗窝”，已经快11点了。说是小狗窝，其实不小。两室一厅的住房，我说他还挺奢侈。不过，房间比较简陋了，很典型的单身男生的公寓：）。锅碗瓢盆是有的，但是看得出是没用过；家用电器还是挺全的，“那是必备好不好！”我听男生说过的，所以我不大惊小怪：）。说简陋，淋浴，洗衣机都齐全，其实也算“小麻雀”了。
第二天起了个大早，出门吃了个传统的上海早餐：一大碗甜豆浆，两个水煎包儿，一个大麻饼，吃得我肚子圆圆的上了地铁。赶到那个什么体育场（westlife好像要在那里开演唱会的说），我俩刚好赶上去周庄的汽车，于是乎，踏上了跟团旅游的路。后来回想了一下，还是跟团比较划算，门票和导游都包括在内了，也不用另交小费，价钱算公道。周庄也就是个点点大的地方，一天时间足矣足矣，跟着导游走走主要道路，其后还有自由活动的时间，时间也是充足的。周庄的景致，古色古香的各色建筑，滂在水边，自是一番水乡神韵。水乡中连接各处的桥梁，小巧细致，个个独具匠心，把江南的风致笼在圆圆的桥孔里，好像几千年的相思都在这小城里旖旎不断。我们参观了沈庄这座周庄里最著名的建筑群，里面的景致还是让我颇为感叹：木质结构的房屋，炎炎夏日里好像就给人带来了些凉凉的潮气，走进了颇为舒服；那拐角处看似不经意的曲径通幽，背门处别出心裁的疏疏细竹，凭栏处挨近的嬉戏游鱼，嶙峋假山前的妖娆柳枝，处处有情，处处精致，绝对是个神仙所在呀。后来听了导游的讲解才知道，周庄的闻名，原来全得益于美籍画家的一幅画。人的机遇，其实也差不多，遇到，就腾达了，如若不遇，也只能徒叹奈何。周庄的美中不足，对我来说，有二：一是商业气息实在太重太重，牺牲了大半的水乡风韵。周庄里到处都是卖假画假古玩的小店，我不是什么识货的主儿，可是别人骗我外行被我发现，我还是很厌恶的，骗了中国人我们也就是自认倒霉发发牢骚，要是外国人发现自己被骗，对中国将是什么样的一种印象？我深感无力，因为知道，这里的骗，根本已经见怪不怪。第二点的不足，就是污染。我可以想象青山绿水时的周庄会有多美，恐怕是雾里看到的花，水中望到的月，令人神往，爱不释手的。可是，多年的污染下，周庄的水已经发绿了，而且也开始发臭了。当然了，这世上没什么事是完美的。现在想起周庄来，我还是看得到水中划过的扁舟，撑篙的大嫂唱着船歌，斜斜的太阳照在人身上，金灿灿的一片。至于水中，有什么必要记得那么清楚呢？：）
周庄虽小，游荡一天也颇费精力。回到上海已经华灯初上了。老哥再放血，买了mp3给我，心花怒放，心花怒放！然后我们跑去吃了越南河粉，可惜两个人都累坏了，胃口不好，两人的一致结论是：很一般，也不知冤枉了那家店的大厨没？当晚，看了据说史上最沉闷的法国球赛，郁闷到蒙头大睡。
过了幸福的周庄之旅，我开始变得有点惨。老哥只有一幅钥匙，所以我是出了门就回不去家了。隔天说好了上海的同学吃个饭聚一聚，我就索性睡觉睡到中午然后清理了一下“男生宿舍”，下午我就出了门。亲爱的小xu相当够意思，从安徽赶来看我，感动一下。我匆匆赶去跟小J小xu碰头。然后我们就杀去小J家了。挺温馨的小家，门上窗上还贴着喜字呢。咋说呢，真心为他们高兴。但是，还有种说不出的感觉在心里，吐不出来，有点闷，大概是意识到感觉到，原来的朋友，已经是别人的了，呵呵。晚上上海的同学聚了下，吃了顿川菜，又流鼻涕来者，有点惨也有点爽：）大伙没什么变化，还是没什么变化，真的。只除了，他们的将来里，都已经不只有他们自己了。在小J家过夜，我和小xu在气垫床上大战几回合，重温大学时的野蛮时光......当天晚上，还看到澳大利亚队痛扁日本队，怎一个高兴了得，哈哈。隔天就没那么高兴了。同学们都为学业所拖，不能陪伴我这个寄生虫，我只好跟小xu“流露街头”来着。当天的气温，据我们估计，达32度左右，就差那么一点点，我就要中暑戗地了（夸张了一点点而已）。流露的结果是，我啥也没买。小xu同学在陪伴了我整整24小时之后，也踏上了回城的火车。送她进站的时候，一瞬间神志有些模糊，好像四年前的那个晚上，在车站上送走他们所有的人，我终于泪流满面，心空空地悬在胸腔里，麻木得好似再也不会有感觉。四年了，无时无刻的，我的血液里都有着思念。加上亲爱的M，我真想留住时间，停住脚步，重新坐在一起那么一刻；却也知道那是一厢情愿，无可奈何。在上海的同学相聚，显得那么仓促，让我至今还觉得怪怪的。恐怕今后再去上海的机会，不多了。其实，我是盼着有谁能说：我会去看你的......自私的我呀，呵呵。
剩下的时间，我匆匆地跑去看了姑姑全家。姑姑和姑父都有些见老了，岁月不饶人，那是真的，但是身体还好。他们的儿女，都成家立业了。我跑去看了人家买的大房子，装修现代，环境幽静，不错不错。什么时候，我能有足够的能力买房，让我的父母也安心，就圆满了。
探视结束，我就滚蛋回沈阳了。这里说一句哈，老哥辛苦了，老哥破费了，呵呵。老爸又是亲自开车接我回家，贵宾待遇呀，哈哈哈哈。上海之行，圆满结束：）照片么，还在老哥的相机里，或者电脑里。过两天威逼他，然后我再上传吧。

回家-不得不说的世界杯

2006-06-21T19:29:00.000-07:00

现今，全世界都在为世界杯而疯狂，我虽谈不上疯狂，但也算是个“外行球迷”，能多看一眼绝不少瞄一眼，这种喜欢和迷恋，不常有，也许不会再有，就写写世界杯吧。记住，我是外行，我不怕人家笑话我，呵呵。
世界杯的开幕赛，因为当时还在倒时差，没看。确切地说，我当时正在发烧，而且对世界杯的兴奋还没有到达高峰，因此“缺阵”为德国队呐喊。话说回来，我从来没对德国队产生过迷恋，至今为止还没看过他们的任何一场，因此这次缺阵，与其说是客观，不如说是由于主观不努力吧，哈哈。
我这个“外行球迷”是肯定不会场场跟看的，我甚至于没有看意大利的任何一场赛事，因为我还是顾惜自己的身体的，三点起床？别开玩笑了。虽然帅哥多，可也早就没了我爱的巴乔，魅力因此削减，更因为上届世界杯竟然输给了日本队，让我很是失望的说。真正让我对世界杯开始狂热，是小组赛第二轮，西班牙帅哥4：0大胜乌克兰，舍普琴科徒呼奈何，接着阿根廷队6：0大胜塞黑，东欧的兄弟们提前打包准备走人。这两场比赛，一场晚上九点，一场半夜12点，都在理智和生理能够接受的范围内，我就跟老爸在小厅大过球瘾，呼喊着度过了一个狂热的足球之夜。不止有行云流水的配合，更有神来之笔的脚下传球，人说踢足球要用脑，我却觉得没有天才的感觉，踢足球之能做娱乐，就像中国队强要拿足球做职业，也只能是贻笑大方，令国人蒙羞。这两场比赛之前，我也看了不少的比赛，巴西法国我也都鉴赏过了，都没有阿根廷队打得酣畅淋漓。比赛结束，我记得白岩松出现在转播窗口里，高兴的只差手舞足蹈了，这位“阿迷”高兴得像孩子一样呢，竟然面色潮红：）
不禁回忆2002年的时候，我跟同学也曾大呼小叫地看了好多场比赛。四年的时间，世界足球的水平早已经有了很大的发展，新的球星也涌现了。看西班牙比赛的时候，劳尔替补出场。当年的金童，如今难掩憔悴之态，让我不胜唏嘘；葡萄牙的菲戈也不能踢满全场了。曾几何时，也曾狂热的喜欢长得“逗乐儿”的罗纳尔多，为他外星人般的进球倾倒。今年的“大罗”，已经堕落成“肥罗”，第一场亮相就被全世界的球迷嘲笑，不足一千米的跑动，也让所有想要支持他的人失去了理由。克罗地亚兄弟们的球衣，让我不自觉地想起他们98年勇夺第四时候的风姿，今年的表现确实差强人意，能让我亮一下眼的，也只有他们顽强的球风了。没有优秀前锋的队伍，还有有大牌前锋却没有状态的球队，也让我看球的时候，常常感慨。我一直诅咒日本队赶快回家。日本对克罗地亚那场，我老爸甚至为克罗地亚射飞的一个球踹碎了我家的一块地板，代价惨重。可是两个队都没有好的前锋，让我们失望都不够痛快。哦，差点忘了法国队。法国跟瑞士那场球被全球足球界人士称为“史上最沉闷比赛”，本人深表同意。本来我精精神神一个人，看了半程比赛就控制不住自己罢工的眼皮了......齐达内“廉颇老矣”，虽然场上拼尽老命，也难掩法国的疲态。据说法国队自98年夺冠之后的比赛，一场未赢，一球未进，也算是空前绝后的颓废了。还好本人从没喜欢过法国，不然一定早被气死了（其实这话说得也不厚道，那么喜欢意大利，从出了国之后，也就放了，还腆着脸说球，哎，脸皮见厚。）
昨天晚上阿根廷0：0战平荷兰，有点让我觉得失望。但是因为没起床看球，不好评价。不过，想着通常小组赛第三轮不会很好看，强队要保存实力，弱队虽为荣誉拼全力迎战，终究实力有限的。所以，也就不说遗憾了。
其实本人还是运气很好的，高考结束那年，大学毕业那年，休长假的今年，赶上三届世界杯，无憾了。今年看球，还是觉得看出了些门道的，不像从前，常常纯是因为“色女”本性去看球。只是可惜，继续进步的可能性下降了，我也眼看着要回到那沉闷的生活中去了，我的世界杯，很快就结束了。回去之后，要么没球看，就是有，也没人跟我评球了，而且，再赶上休假的时候看世界杯？几率太小太小了，不禁伤感。
感叹一下，为我即逝的寄生生活，也为了就要流失的青春岁月，那能够为了足球而热血沸腾的年少......
ps.我贴了一张巴乔的poster，实在是被这个男人感动，无数次，为他的坚强，他的悲情，他的坚贞，以及他的浪漫。有一篇文章，我推荐给不懂不知巴乔的人看。喜欢巴乔，我觉得是我喜欢足球的第一步。http: //fifaworldcup.cn.yahoo.com/database/player/73/index.html?pid=0
哦，图片来自http://beauty.xicn.net/item/2005/10/19/159831(2).html

回家-第四篇

2006-06-19T05:13:00.000-07:00

哎，咋说呢。好像刚到家没多长时间，就要走了。哭死！我不要回去，哭呀！
呵呵，中间去了一趟上海，回来之后沉浸在就要回去的郁闷中，所以一直也没动笔。再加上世界杯的冲击，我的回家连载彻底泡汤了。亡羊补牢，我今天尽量的补点儿吧。
在北京的聚会，忘了我提了没有，天津同学尽数登场，让我非常非常地感动，虽然我是借了结婚的人的光，这份同学之情，我还是会牢牢记在心上的。
喜筵，真的是没什么好讲。一大堆人吃吃喝喝的，时间过得太快了，反而没有什么好回想。吃了饭，我们就去了著名的“钱柜”KTV唱歌。这是我第一次到“钱柜”，估计国内的弟兄们早就已经轻车熟路的了，我这个农村回来的，借机开了眼界。更让我大吃一惊的是，我们班的媳妇们，竟然都是唱歌好手，引用春和的话 “明年参加超女”也一点不过。哎，时代进步了，这才女才子咋这么多呢？？！！很久很久没唱歌了，上次唱歌恐怕要追溯到毕业前了，那一夜的歌声，现在想起来还是热泪盈眶。四年，说长不长，说短不短，转眼间，我们已经到了成家立业的年岁了，想起来有点伤感，所以不想了。
匆匆太匆匆，我因为要赶晚上的火车，不能跟他们“鬼混”到最后，很是遗憾。但能够再次见到他们，我的心里，充满感恩。
好，北京之行，到此收笔。在北京的四天里，最要感谢的是亲爱的M，啥也不多说了，兄弟呀！我们一定会再见面的，I promise！

回家-第三篇

2006-06-07T17:58:00.000-07:00

哭，昨天好容易打了半篇的字，结果电脑死了，一点没留下。哭死......
嗯，逛完故宫，我跟M坐车往回走。中间去买了趟东西，跟小店的售货员纠缠了一下如何包装的问题，不禁有点郁闷自己很烂的中文。我是中国人，我怒吼！呵呵。
在车站等车的时候，我跟M描述我如何地盯着路人盼着其中的哪个是我们的同学，可惜总是不能如愿。话音还没落到地上，我眼珠就快蹦出来了。我伸出食指（不是中指）直指前方，嘴里就叫着：“ZY!ZY!”M以为我是说很想见ZY，就装作不认识我的样子。我眼看着ZY看了我一眼（注意，还不只是瞄了我一眼呢），转过头看像站牌。我哭，就算我游荡一天很是狼狈吧，也不至于这么容易被忽视吧！我就再接再厉连叫了几声：“ZY!ZY!”M才觉出我的异样，朝我指的方向望去，不禁就笑了出来。好容易那个反应迟钝的意识到我的存在（感叹呀，好歹我也是个女生，被人忽视成这样，哭死），稍微表示了一下惊讶（愤怒，呵呵）。就这样，我完成了一次根老朋友的偶遇，呵呵，还挺戏剧的。然后我们就问了问第二天聚会的事情，我跟M就跳上bus逃回北大了。
当天晚上，跟高中同学在北京的两个聚了一下。他们两个也是各自有了另一半，买了车正在供房子，个子过着幸福的小日子。大家惊奇于我还要读那么多年书，拼命的劝我不要接着念下去，干脆就回到国内做些什么。我很受触动，倒不是真的觉得应该放弃学业就此回国，而是觉得同学们的变化还是很大的，而且大家的思想都比我的成熟和实际许多。我自己清楚，让我现在放弃博士学位，我必定不会甘心，将来的有一天一定会后悔没有坚持下来。从另一方面讲，我也是守成不变吧，懒得再去想如何拼个不一样的未来了。哎，懒呀，就是懒。照相机我是带着了，可惜忘了拿出来，所以连个照片也没留下。遗憾。在此记录一下，ZP的女朋友如传说中的漂亮，性格也很好，ZP比以前善谈很多，当然也是成熟很多。相比较而言，LR还是老样子，没什么变化，还是像以前一样的多一事不如少一事的随行，她的男朋友人很爽朗，竟然跟我是同年同月同日，几乎同时出生，哎，缘分呀！可惜，哈哈。
第二天，就是不得不说的同学聚会了。早上爬起来，我匆匆洗漱了一下，花了个简单的妆。原因？我也说不清楚。可能是因为前一天比较累，我不大想展现我萎靡不振的熊猫形象；同时也因为一点点的小虚荣，因为前一天看到高中同学的变化，想象中大学同学也是一样的会更加成熟，要是我还是素面朝天的，有可能会被人笑话呀：）化完妆不见得就漂亮多少，但是精神了很多是真的。我跟M匆匆的喝了个豆浆，就赶往聚会地点了。我们赶到的时候，ZY刚从餐厅下来等我们。进了包间，天津的同学都已经到齐了。感动呀，非常地感动。两年前回家的时候，天津的同学就赶来看我。这次虽然是借了两位结婚同学的光，这份情意还是让我现在都眼睛湿润呀。真的是难忘大学的情谊，难忘。寒暄了几轮下来，发现大家的变化都不大，或者说我们在彼此的面前表现的还是原来的我们。唏嘘不已。然后北京的同学就陆陆续续的到了。阵容超前强大，因为大多人有了另一半嘛。然后由我的祝酒辞为起点，喜筵开始了：）
今天去上海，只好先写到这里了。反正在北京的游记，到这篇也就结了，虽然虎头蛇尾吧，总算是对得起自己了。

回家-第二篇

2006-06-06T04:53:00.000-07:00

昨天本来想休息一下晚上补一下游记的，结果发烧发了两天，啥也没干。我妈笑话我，回了家反而水土不服了。不禁心里有些难受，好像自己那里也不属于了似的，在国内的有他们的生活，我们这些流落在海外的，不属于那些国家，但好像跟国内的生活也已经有些脱节了。每每想到这一点，我都觉得有点无奈。不说这些无奈的事情了，想要解决需要更多的思考，那是真的。
回过头来接着说北京。
北京的天气我一向不喜欢。想当年在北京学GT的时候，闷热的天气就把握折腾得够呛。据说今年比之往年有过之而无不及。总之是每一出门我都是一身的汗。本来还想六月份天还没热，我就能好好的玩耍，看来人算还是不如天算呀，感叹一下国内的生态恶化。
到了北京的第二天，小W说要陪我，呵呵，求之不得。结果他得了个男生最不爱的活：陪我逛街。逛街的结果有两个：第一，让我非常感叹，国内，或者说北京，啥都有，应有尽有。国内的生活水平真是好的。第二，买了两个戒指给自己臭美。当然了，中间的过程是有血泪的，因为我在倒时差，下午困得要死，小W就请我喝了冰磨卡。买戒指的过程也是艰辛的，逛了两个店三次，好容易才找到看得过眼尺寸也对的。我这个戒指狂，本来想在海盗船狂购的，未尝所愿，不过看到小W疲惫的脸，我就忍了吧，哈哈。
晚上Q的爸爸妈妈请我吃饭。想起来就想哭。上次回国他们请我吃饭，就赶上我困的要死的时候，结果我“说都不会话”，估计给他们留下了相当凄惨的印象。这次逛完街，体力有点透支，再加上时差，我更加是没法看了。哎，有啥办法涅，我只好打起十二分的精神，面对他们的热情，我都觉得有点不好意思。一顿饭吃下来，我们也聊了很多。我虽早就知道国内生存压力大，如今亲耳听来，还是觉得震撼。做什么事情想要成功，都是要付出很大代价的。可是，显然现在在国内，除了付出代价之外，还有很多诸如学历后门的条件作东风，才能有成功的可能的。不由的，对回国这条路，有了second thought。不知道了，很烦，呵呵。
当天晚上睡得很好，虽然四点多又醒了。对了，北大里的鸟叫很好听，在无眠的清晨里，听起来就像是一首清静的玄音。
第二天，M陪我去了故宫。哇塞，那是个困苦的历程，呵呵，累得我就差四脚并用地爬出来了。不过，绝对是对得起那80块大元！太漂亮了！啥也不说了，贴图！
今天先写这么多吧。

回家-第一篇

2006-06-04T18:31:00.000-07:00

终于到家了。在北京停留了4天，现在还停留在回忆里面。多年未见的老朋友，见了面，不胜唏嘘。变化是有的，但相处的感觉却没有变化，好像还更加的亲密了。
本来是想回家之后，要写写游记，写写感想的，却发现语言的匮乏，实在不足以表达当时的心情。不管怎么样，就试着写写吧。
5 月30日早上，起了个超级的大早，4：00am，相当折磨了。Richard和Patricia送我到机场的时候，太阳才刚刚升起来，天边一点点的红色，有点不胜寒的感觉。进了机场，托运了行李，好像什么任务完成了似的，心里突然空落落的。原来回家的感觉，已经不一样了。我曾经多次想象自己将是如何的兴奋，如何的高兴，到了这一刻，才知道原来心情本身，也已经不那么单纯了。在候机厅等候的时候，太阳渐渐地露出了全貌，整个大厅被罩上了一层暖暖的金色，很是好看。
顺利地登了机，一路无话地到了多伦多。踏进候机厅的一瞬间，心情突然变得烦躁，满眼的都是同胞，拖儿带女，喧哗着，热闹着。我对这一切已经如此的不适应，回了家，我将是什么心情？我稳了稳情绪，闭目养神了一会儿。我抬眼看了看显示牌，当天艳阳高照的好天气，几乎所有的飞机都准点到达和起飞。突然觉得有趣，回头讲给Q听，她会不会特别郁闷？那个运气不好的家伙，圣诞节回家，竟然赶上两次天气恶劣，飞机迟飞甚至停飞。哎，我的运气这么好，还有什么可抱怨？要是让她知道了我患得患失的心情，她一定要骂我不知好歹了。不觉得，脸上换上了笑容。
14个小时的飞机，那滋味可真不是盖了的。我睡睡醒醒的，偶尔看一下电影，偶尔看一下书，听听音乐，回家的路，不是那么的难熬。想象一下回来的飞机上，说不定有个抓狂的熊猫......
下了飞机，取了行李，到了北大。一路上，看着此起彼伏的高楼大厦，听着司机说着北京的变化，真真的觉得自己是落后了的。Q说得对，在一个地方待的时间长了，自然而然的会有了惰性，渐渐的就不理睬外面的变化了。哎，是时候认识自己的鄙陋，自己的短视，以及认真思考未来的道路的时候了。李叔有一次说，他每次到美国，都会重新审视自己，想想新的发展途径。原来不理解，现在人也长大了，思想上也成熟了些，稍微的理解了他那种思微见变的的心情以及想法。我也会好好想想我的未来的，毕竟，有个空余的时间让我神游，机会难得。
到了北大，见到HM的时候，竟然突然像回到了南开，很想给她个大大的拥抱，缅怀一下我们曾经的青葱岁月，和那些忘也忘不掉的年少轻狂。可怜周围有人，不过好在我改过自新，之后弥补了不足，那是后话了，呵呵。
刚下飞机的劳累，没法细说，奇怪的是我精神还是很亢奋的。见了Q的爸爸妈妈，我也是一直不停地在讲话。只是现在根本想不起讲了什么，就像是喝醉了一样，很 HIGH，但是很糊涂：）北京的温度真是让人有点难以接受，不由得有点想念凉爽的Halifax了。整理折腾完毕，换了一身轻便的衣服，M请我吃了一顿巨好吃的火锅，齿颊留香，真真不假。在国外也能自己凑合着做火锅吃，可是那汤底毕竟没有这正宗的四川火锅的地道。晚上从饭馆走出来，温度已经降下了好几度，徐徐的微风吹着，拍着自己的肚子，我觉得那叫一个满足呀。只是还是有些恍惚的。真的，觉得回家的感觉一点都不真实。我的眼睛一直一直地跟随着路上的行人，那么的那么的期望能和老朋友不期而遇呀。可惜，要么是我的眼睛不够用，要么就是老朋友都在躲着我，总之我是一个人也没碰到，遗憾。当然了，这让后来跟zy的遇见显得很特别和有趣：）
先停在这里，嗯，到了家竟然病了，体力上有点支持不住。争取吧，晚上争取能补上在北京的游记。

回家倒数计时

2006-05-28T12:08:00.000-07:00

星期二早上走人，那从现在算起，我还有36-40个小时要熬。有点难熬，呵呵。

同喜同喜

2006-05-23T17:37:00.000-07:00

顺利拿到驾照,同喜一下,呵呵

分手快乐

2006-05-22T19:07:00.000-07:00

分手快乐，祝你快乐。
放下过去才能憧憬前方。
看尽冷暖，只愿如今的你，仍然对感情有冀望。
我不愿想像你伤心，更加不想看到你难过。
如果我在你身边，我也一定会为你泡杯热咖啡，
为你驱驱心里的寒冷。
我知道，所谓满天繁星，我只爱一颗；
繁华万朵，只一枝堪折。
可是，只有放下这执著，才有重新幸福的可能。

有时候想，如果这世间没有了感情的纠葛，
我们会不会更加快乐？
我也是无解。
可能即使如此的痛，我也还是希望自己懂得感情。
我知道你跟我，其实从来都是一样的。
我们死心眼，我们也执著。
所以我们会伤心，有时候会失落得很彻底。
可是，我们也应该学会放弃，学会遗忘，学会假装从来没有发生过。

我想祝你分手快乐，
虽然我曾如此的祝福你们的感情，
如此的祈祷上天重新给你一份你珍惜的世界。
仍然真心的，祝你分手快乐。
你那么坚强，恐怕是会有泪凝在胸膛的，
我也只祝你，即使在心里哀泣，这，也是永远的最后一次。
我还是相信，上天会赐你真挚的感情，
圆你完美。

所以，请你快乐！

男人的前后矛盾和无可救药

2006-05-18T15:57:00.000-07:00

去朋友的blog看了几次，
她还是很小资的情调，文字也还是很好。
不禁羡慕了一下。
草草的浏览了一下留言，
看着其中的一通，
突然的就觉得火冒三丈的生气了起来。
留言的，是曾经她的最爱。
曾经，他说他要负责任，
所以不能够跟她在一起。
曾经，他又说，希望她不要忘记他，他也不会忘记她。
又曾经，他说，他好想念她，他是他曾拥有过得最美丽的回忆。
可是，他从不曾对她的感情，负过一点责任。
也曾经忽略她让她痛不欲生。
如今，他说，
看见她消瘦的样子，很心疼。
我忍不住，忍不住的怒火中烧。
还有什么，比这更加地虚伪。
男人，原来多情比无情更可恶。
连让她忘掉一切重新开始的机会都不给。
忍不住想说，
疼吧，爱疼你就使劲疼，
疼死拉倒吧！
愤愤不平中......

呵呵，做凶恶的母老虎，嗷嗷叫！

cannot wait!!!!!

2006-05-18T10:13:00.000-07:00

实在觉得，呆不下去了！
我要回家，我要回家！！！
呵呵。
爬下，继续工作......